Jimmie Åkesson blåser svenska folket på tänderna

 

Den 27 augusti i år bjöd Jimmie Åkesson oss på ett fett valfläsk. I ett 33 sekunder långt YouTube inlägg förkunnar Åkesson i sin slutkläm om den beklämmande tandvården: 

”Vi vill lägga tandvården under högkostnadsskydd. Rösta på Sverigedemokraterna. 

I den allmänna politiska röran fladdrar Åkessons valfläsk som ett rö för vinden. 

Vem orkar tänka på våra tänder? 

Annie Lööf avgår. 

Statsminister Magdalena Andersson lämnar in sin avskedsansökan. 

Ulf Kristersson kämpar med att bilda en ny regering. 

Jimmie Åkesson strider för få med så mycket som möjligt av SD:s politik: tuffa straff för få slut på gängskjutningarna, ingen sänkt a-kassa, minskat bistånd, strypt flyktingpolitik och andra tunga poster. 

Vem orkar då tänka på våra tänder? 

Jo, jag som ser hur Jimmie Åkesson blåser svenska folket på tänderna. Ett valfläsk som kommer ruttna bort i all tysthet. 

Jag hoppas verkligen jag har fel. 

Vi är många som skulle jubla om Jimmie Åkessons YouTube-predikan blev till sanning. 

Det är egentligen helt obegriplig varför inte våra tänder sorteras in under högkostnadsskyddet. Ännu obegripligare är det att inte Socialdemokraterna under sina återkommande regeringsperioder fått ordning på våra tänder. 

Öron, näsa, hals och även munnen ingår i svensk sjukvård med högkostnadsskydd. 

Ja, hela huvudet faktiskt. 

Däremot inte tänderna. 

Hur fan tappades tänderna bort?

Besynnerligt är det allt. 

 

Tro det eller ej: Netflix sova serie mer sövande än partiledardebatten

 

Jag trodde det inte var möjligt. Först en tröttsam partiledardebatt i SVT, med några rasande fruntimmer. På det somnade jag redan i första avsnittet i Netflix unika TV-serie om tricket att sova, Headspace-Guide to Sleep. 

I sju avsnitt får vi lära oss det mesta som gäller i konsten att somna. 

Sova gott, helt enkelt. 

Det stora problemet är att tittaren slocknar redan innan första avsnittet är slut. Precis som partiledardebatten är resan till god sömn inte långt borta. 

Sakta vaggas man in i ett brusande avslappnat hav som sprider sig i hela kroppen. 

En skön och behaglig känsla. 

Du somnar. 

God natt, och då har du ändå sex avsnitt kvar. 

Den sövande partiledardebatten är något helt annat. Mitt i det där sömnbruset som är på väg infinna sig, väcks du brådstörtat av några hetlevrade rasande fruntimmer i form av Ebba Busch (KD), Nyamko Sabuni (L) och Nooshi Dadgostar (V) som gläfser mer försynt från sin vänsterkant. 

Nykomlingen Märta Stenevi (MP) ser mest förvånad ut. 

Annie Lööf (C) tycks ha tankarna hemma hos dottern Ester. Varför är då Ebba och Nyamko så in i helvete förbannade? Det osar krut om kjoltygen. 

Måltavlan Stefan Löfven (S) mumlar som Tage Erlander gjorde på sin tid. Stefan får ingen ordning alls på de rasande amazonerna. 

Han söker stöd hos regeringskollegan Märta Stenevi som har svartpepparkorn till ögon som skjuter ut svetsloppor. 

Det är alltså ett par heligt förbannade kärringar som håller ångan uppe på partiledardebatten. 

Netflixs sova serie är mer en fridens boning. 

God natt, säger vi då mitt på dagen. 

Jag tror även Ebba Busch och Nyamko Sabuni skulle må gott av en tupplur. 

Kan någon tipsa dom om sova serien? 

Raseriet behöver också ha sin vila.

 

Annie Lööf-partiledaren slår alla med råge

S-ledaren, Stefan Löfven. Förhandlaren. Bökar och stökar för överleva som partiledare. Älskas endast av Miljöpartiet. 
M-ledaren, Ulf Kristersson, letar efter en nyckel för komma åt Löfven. Ser sig i spegeln. Hur gör Sverigedemokraterna? 
SD-ledaren, Jimmie Åkesson, sitter i vanlig ordning still i båten. Svenska folket vallfärdar ändå till partiet. 
V-ledaren, Jonas Sjöstedt, ler förnöjt och läser böcker om Vietnam. 
L-ledaren, Nyamko Sabuni, vet inte riktigt var hon har hamnat.  Kanske där: "Men så står jag till min förvåning här?"
KD-ledaren, Ebba Busch, är nyskild. Poppar upp över allt och över alla. Tusen åsikter på en och samma gång. 
MP-ledarna, Språkrör, som Löfven gett mer makt till, än vad, Isabella Lövin, någonsin kunde drömma om. 
C-ledaren, Annie Lööf, slår alla med råge. Tillbringat 10 veckor på sjukhuset för föda fram sin dotter, Saga. 
Snacka om kris. 
Mitt i livet. 
I verkligheten. 
En kamp. 
En bedrift som är enastående. 
Vilken mamma. 
Jag blir alldeles rörd.

Annie Lööf och skorna-när Charlie Chaplin åt upp sin sko

Centerledaren, Annie Lööf, får göra som Charlie Chaplin i filmen, Guldfeber från 1925. Laga till sin högra sko och tugga i sig den. 
Det är vad just Charlie Chaplin gör i filmen. En klassisk filmscen som verkar blivit helt bortglömd numera. 
Själv älskar jag scenen med Charlie. 
Kokt sko. 
Saltar lädret. Sliter och drar i sulan och allt äts med kniv och gaffel. Ingen har gjort den kopplingen. 
Märkligt. 
Journalisterna är för unga. Det är mer inne städa som japanskan Marie Kondo, än skratta åt Charlie Chaplin. 
Trist. 
Det krävs tydligen min årgång för göra den roliga kopplingen. 
Det finns en annan obetalbar scen med en sko i centrum. 
I Bagdad den 14 december 2008. 
På en presskonferens kastar den irakiske journalisten Muntazar Al Zaidi sin ena sko mot George W Bush. Muslimerna ser skorna som orena. Det verkar inte alla skosamlare ha tänkt på. 
Då är det allt roligare med Charlie Chaplin. 
Jag tror, Annie Lööf, håller med mig.

Barnhemsbarnet Löfven (s) mot överklassbarnet Sjöstedt (v)

Medan, Stefan Löfven (s), läst sig trött på Metalls studiekatalog, har, Jonas Sjöstedt (v), skrivit tre deckare. 
Medan, Stefan Löfven, fick en tuff start i livet som barnhemsbaby, växte, Jonas Sjöstedt, upp i en överklassmiljö. Pappan civilingenjör. Mamman läkare. Det är inget ovanligt att överklassbarn blir glödande kommunister. 
Däremot är det mycket ovanligt, för inte säga unikt, att en svetsare som Stefan Löfven blir statsminister i Sverige. 
Den tunga utbildningen fick han i Metall. Deras studiekatalog är omfattande. För inte säga gedigen. Rena universitetet, för den som vill och orkar. Det var där han tränades upp, till det förhandlingsproffs som Löfven verkligen är. 
Tro inte annat än att Löfven räknade med att Sjöstedt skulle gå i taket, när de fyras gäng presenterade sin omfattande överenskommelse. Inte ens örnögat, Annie Lööf, borde bli förvånad. 
Allt uträknat och planerat.
Så nu när timmarna rinner iväg, sitter, Stefan Löfven, med hela Metalls studiekatalog i huvudet. Jonas Sjöstedt som gett ut tre deckare, måste skaka fram ett lik i garderoben för ta hem spelet. Gissa vem som vinner? 
Annie Lööf.

Trumslagarpojken Jonas Sjöstedts framgångsrika trumsolo

Visserligen får vänsterledaren, Jonas Sjöstedt, samtala vidare med Stefan Löfven. Fast egentligen är Sjöstedt ute efter få centerledaren, Annie Lööf, att dansa efter hans pipa (trumsolo). 
Jag har följt talmansrundan, samt drös med presskonferenser i SVT under större delen av måndagen. Höger och vänster längst ut i vårt politiska landskap, ska kapas bort enligt den överenskommelsen som de fyras gäng enats om. 
SD:s Jimmie Åkesson, tog det för vad det är. Han såg mer ut som den vinnande jokern, han faktiskt kan bli, i detta politiska rävspel för skaka fram en regering till Sverige. Däremot drog Jonas Sjöstedt på med världens trumsolo. 
Vänsterpartiet vill också få en plats i de fyras gäng. I alla fall nagga in lite vänsterpolitik i kanten. 
Då vet vänsterledaren, Jonas Sjöstedt, att det egentligen är Annie Lööf, som han måste få till att dansa. 
Det är denna skarpa kvinna som styr och ställer mer än vad vi tror. Talmannen meddelade till slut att han skjuter upp omröstningen om Stefan Löfven, från onsdag till fredag. 
Jonas Sjöstedt får 48 timmar till på sig. 
Han blev tack vare sitt trumsolo dagens vinnare. 
Gott folk, det tar aldrig slut. 
Av Annie Lööf, får han emellertid nobben. 
Det är jag säker på. 
Är jag inte?

Regeringsbildningen rena rama spagettivästern

Filmen släpptes för över 50 år sedan. Vilda Västern-filmer var på väg dö sotdöden i Hollywood. Det var endast John Wayne som höll fanan högt i några värdelösa cowboyfilmer. Då kom Sergio Leone med ett nytt grepp. 
Clint Eastwood red in i Vilda Västern som den gode, till ett odödligt ledmotiv. Spagettivästern var definitivt född. 
Numera har vi också fått spagettipolitik i Sverige. 
Statsminister Stefan Löfven är den gode. Han drar in det bästa och nära på det mesta från L, C och MP:s partiprogram.
Allt för få sitta kvar på tronen.
Den fule får bli, Annie Lööf, som höll Löfven på halster i fyra månader. Det har handlat om ett politiskt rävspel på högsta nivå. 
Igår-fredag-utropade denna vackra kvinna sig som segrare. I kulisserna avvaktade förhandlingsproffset, men mindre vacker, Stefan Löfven, med ett fyrtal i ess. Han lyckades med vad han lovat: knäcka alliansen. 
Den onde blir i detta fallet två. 
Sverigedemokraterna, längst ut till höger och Vänsterpartiet, längst ut till vänster. De ska isoleras. 
Kapas bort. 
Det har den fule, Annie Lööf, bestämt och Löfven har fått tugga i sig. Mer spagetti än så, kan det inte bli.
Själv rider jag bort till solnedgången.
FOTNOT: Den gode, den onde, den fule, är den tredje filmen i dollartrilogin med filmerna, För en handfull dollar (1964) och För några få dollar mer (1965).

Julklapp från sjukvården-sommarskor

Det är mycket som händer i vår spännande värld. 
Är det inte Trump som sparkar en minister, så får LO-kollektivet spader över att Stefan Löfven (s) börjat grovhångla med Annie Lööf (c). 
I farfars egen lilla värld av blommor får varken Trump, Löfven eller Lööf plats. 
Vi går nu in i slutspurten av julklappshysterin. 
Tempot trissas upp till oanade höjder. 
Är det inte en bäddsoffa eller skumtomtar med dansbandsmusik, så är det alltid något helt annat som inte ens Trump räknat med.
I veckan fick farfar det ultimata julklappssamtalet från Ortopedtekniska, Lunds Universitetssjukhus. 
”Hej,” började en hurtig damröst. 
”Vi har ett par sandaler till dig här.” 
”Sandaler? Mitt i vintern?” 
”Ja, sandaler. Slipade, justerade och klara för dina fötter. Perfekta. Julklappen kommer med posten. Hejdå och ha en god jul!” 
”Jaha, tack då och ha själv en god jul.” 
Farfars minne är fortfarande intakt. Allt enligt barnbarnen som brukar testa med sjuans tabell. 
Farfar tillhör den typen av patienter som får sina skor på remiss. Remissen till sandalerna gick iväg i början av året. 
Allt har sin tid. 
Vi fick rekordsommar, men farfars sandaler lyste med sin frånvaro. Nu kom de som julklapp. En får väl trots allt tacka för ett par sommarskor mitt i vintern. 
Den svenska sjukvården kan man alltid lita på. 
FOTNOT. Sandalerna på löpsedeln är en illustration.

Högeromläggning om Stefan Löfven ska lyckas bilda regering

Senast det begav sig var söndagen den 3 september 1967 kl. 05.00 på morgonen. Högertrafikomläggning. 
Rock-Boris sjöng: 
”Håll dej till höger, Svensson” 
Över 50 år senare är det tid igen. 
Fast denna gången är det centerledaren, Annie Lööf och liberalernas, Jan Björklund, som sjunger: Håll dej till höger, Löfven.
Först presenterade Annie Lööf sin gedigna kravlista för rösta fram Stefan Löfven som statsminister. 
Det var en tydlig körmarkering till höger. 
Idag talade så, Jan Björklund, ut ur skägget. 
Han sa det rent ut: 
”De kommer att krävas att S gör en rejäl högersväng” 
1967 var det den 3 september. 
Denna gången är det också en trea med i spelet. Mycket ska avgöras den 3 december. Blir det en kraftig högersväng i den socialdemokratiska politiken? 
Det vete fan. 
LO är redan på väg få tarmvred. 
Stefan Löfven har fått ett trassligt pussel att lägga. 
Spänningen stiger.

Allt pekar på extra val

Talmannen har inga kort kvar att spela ut. Annie Lööf kändes som en spännande joker i spelet om regeringsmakten. Hon tog i alla fall tid på sig inne hos talmannen. 
Obegripligt. 
Allt var redan sagt. 
Allt var redan ”går inte”. 
Annie Lööf slogs ten and out.
Uppgivet. 
Någon räkning behövdes inte. 
Nu har talmannen två saker han kan göra. 
Antingen börja om på en ny kortlek med Stefan Löfven som nygammal sonderare (alt. statsministerval), eller gå till extra val. 
I så fall får vi en sluggerfest. 
Jimmie Åkesson som framgångsrik åskådare, likt en träbaron i Sundsvall för över 100 år sedan. 
Han kommer utan problem rida sin häst uppför Knaust berömda trappa. Det var väl inte så den politiska röran var tänkt sluta.

Cirkusregeringen laddar för nästa veckas show

Upp till bevis i manegen. 
Talmannen har sagt sitt. 
Moderatledaren, Ulf Kristersson ska väljas till landets statsminister i nästa vecka. Det blir problem. Endast KD och SD vill ha honom på den posten. Det blir mer cirkus än vad vi redan fått bevittna. 
Regeringsbildningen har kört fast i sågspånen. 
På löpets cirkusbild som jag monterat samman, ser moderatledaren minst sagt beklämd ut. Jimmie Åkesson till vänster på bilden trumpeter glatt. 
Tacka fan för det. 
Stefan Löfven trumpeter inte alls. 
I stället försöker han trycka bort Kristersson från taburetten. 
Centerns, Annie Lööf, längst bort till vänster, trumpetar att hon vill längst fram till Löfven. Intill henne vet Björklund varken in eller ut. KD med Ebba Busch Thor, hänger mer än gärna på Åkesson. 
Miljöpartiet har som vanligt tagit rygg på Socialdemokraterna. 
Sist i raden längst ut till höger smyger Vänsterpartiets, Jonas Sjöstedt, i kulisserna. Den mannen kan ställa till det om han får chansen.
Det ser ut bli en jävla cirkus i nästa vecka. 
The show must go on. 
Manegen är inte krattad.

Partiledarna som ”Snövit och de sju dvärgarna”

Kloker. Jan Björklund (fp). Sågar med dräpande repliker. En skolminister ska veta mest och bäst om hur framtidens skola ska utvecklas. Även om gårdagens svenska skola, enligt Pisa, hörde hemma i bottenträsket. 
Blyger. Göran Hägglund (kd). Ser ut i debatterna som jag själv gjorde, när jag i ungdomen bjöd upp den rosenkindade flickan till dans. Vattenkammad och fin kostym, men vill helst vara någon annanstans. 
Glader. Jonas Sjöstedt (vpk). Vill helst förbjuda allting. Tvålfager i truten. Utövar meningslöst pladder. En glad prat maskin som aldrig går på tomgång. 
Butter. Stefan Löfven (s). Under 1970-talet träffade jag många metallarbetare i Trollhättan. De var ofta buttra med tungt sinnelag. Svårt att skaka av sig svetslopporna.
Prosit. Gustav Fridolin (mp). Osnutet är bäst. ”Pojke med guldbyxor”, sa Björklund. 
Trötter. Fredrik Reinfeldt (m). Åtta år som landets chef sliter. En trött stridshingst, men ändå en stridshingst. 
Toker. Jimmie Åkesson (sd). Har bara i år spelat bort en halv miljon på nätcasino. Tokigare än så kan det knappast bli. Jo, det kan det. 
Snövit. Annie Lööf (c)och Åsa Romson (mp). Två rasande begåvade kvinnor som varken sjunger eller dansar. Får trots det dvärgarna att se lite mänskligare ut i deras sällskap. 
Prinsen. Vakant. 
Häxan. Gudrun Schyman (fi). Vakande i kulisserna med sin giftbrygd. Fy. Kan ställa till en hejdlös oreda som inte ens Agatha Christie kunnat räkna ut. 
Folket. Vi alla andra som ska kämpa vid valurnorna. 
Lycka till!

”Snåljåpen Region Skåne”

Jag tycker jag har en rätt så bra koll på omvärlden. Följer hur Carl Bildt jobbar på för att få glänsa i storpolitiken. Dopade skidåkare som måste dopa sig för de lider av svåra sjukdomar. Annie Lööf som hittade en väljare under en lövhög utanför Norrköping, eller hur det nu var. Men meddelandet här nedanför som jag fann upphängt i Lomma från Region Skåne, har jag totalt missat. 
Sedan årsskiftet har man in fört en avgift på 50 kr för besök hos sjuk- och undersköterska, distriktssköterska och skötare inom vårdcentral och allmänläkarmottagning.  Något som alltid varit helt gratis.

Minst 100 000 svenskar, övervägande äldre personer, har eller har haft bensår. 
Det krävs otaliga besök hos sköterskan på Vårdcentralen för omläggning. Till en början med kan man behöva gå både 2-3 gånger varje vecka. 
Jag vet för jag åkte på ett bensår 2012. Det tog mer än sex månader med otaliga besök, innan förtjusande sköterskor fick ordning på eländet. 
Och det kostade mig inte ett öra. 
I dag kostar det alltså 50 kronor varje gång på Region Skånes Vårdcentraler. 
För pensionärer, inte minst de s k fattigpensionärer, är det här ett dråpslag. 
Den arma lilla pensionen tankas ut. 
Inte nog med det. 
Vid årsskiftet sänktes för övrigt pensionen för alla. 
Tack för kaffet, Region Skåne. 
Girigbukar där. 
FOTNOT: För övrigt. Bensåret på bilderna är mitt eget. Under omläggning. Gratis!