skip to main |
skip to sidebar
Det är sådant här som sätter myror i mitt gamla huvud. Den moderna tekniken gör mig platt galen av lycka. Titta på bilden här ovanför. Ni ser en arm med en hand som håller i en mobiltelefon. Målet är en krabba på flykt mot friheten. Efteråt sitter min son Johan, den lilla bilden, och kollar in mobiltelefonen. Ja, det är han som står på bilden med benen och mobiltelefonen i högsta hugg. Jag förstod inte vad han höll på med. Jag satt där jag satt på ljugarbänken och tog min bild. Tiden gick till mitten av september. Då dök den lilla fina filmen om ”Herr Krabbas flykt-ett rafflande sommaräventyr”, upp på Facebook. Här har ni Johans lilla mästerverk, från en härlig dag vid en brygga i Strömstads vackra arkipelag sommaren 2012. Notera gärna musiken. Jag begriper fortfarande inte hur det går till. Ge mig en bakelittelefon.
Fantomens kompis, Guran, han med en lampskärm till hatt, brottas med ett problem i dag. Nej, det är inte Fantomens Dödskallegrotta som bekymrar Guran som är hövding över bandarerna. Det inte heller giftpilarna som han ansvarar för och som gjort stammen så fruktade i hela Bengali. Problemet är Tintin. Varken Guran eller Fantomen vet vem Tintin är. I veckan har denna superjournalist hotats med att kastas ut från ett bibliotek i landet Sverige. Böckerna anses rasistiska. Guran kliar sig i sin lampskärm. Fantomen funderar på att skaffa sig en dator, så att han hänger med i utvecklingen.
Emellertid, så finns det en avgörande skillnad mellan Tintin och Fantomen. Tintins anfader, Hergé, är belgare. Det borde han inte varit. Belgien har nämligen ett ytterst blodigt förflutet i Kongo, Afrika. En av de värsta plundrarna och mördarna var Belgiens kung, Leopold ll. 1885 fick han Kongo som koloni. Den explosionsartade efterfrågan av gummi till bil-och cykeldäck m m blev kungens egen guldgruva. Kungen satte in hårdföra män. Det gällde att fylla kvoten av rågummi som tappades i djungeln. Den inföding som misslyckades dödades eller så högg man av höger hand eller båda händerna. Kongo skövlades och befolkningen fick betala med tortyr och död. Över 10 miljoner fick sätta livet till för kungens galenskaper. Ja, sedan kom Tintin. Resten är tecknad historia. Nej, jag tror Fantomen klarar sig, men så har han också en dödskallering. Och polaren, Guran, en lampskärm på huvudet, så det så.
Jag fick tidskriften Fokus med Zlatans nuna på första sidan, i min brevlåda i morse. Det är en veckotidskrift som med jämna mellanrum slår till med storslagen läsning och journalistik. Nu har Adam Svanell skrivit en fantastisk story om förlagsbranschen, Bonniers främst, som Lina Ekstrand begåvat illustrerat. Försäljningen av Zlatan-boken (Bonniers förlag) slår alla rekord, men det fanns problem långt innan den var färdigskriven. Adam Svanell skriver i Fokus: ”En viktig beståndsdel i Zlatans historia var hans tuffa uppväxt, med en mamma som slog och en pappa som drack. Men det ville stjärnan inte ha med i boken. Vi kan inte skriva att min pappa dricker, sa han”. Bonniers marknadsavdelningen rullade redan på för fulla segel. De ville ha med precis allt som gick att krama ur Zlatan.
Zlatan-skribenten, David Lagercrantz fick ångest och mådde dåligt. Han skulle åter träffa Zlatan den 22 juli 2011 på Milans träningsanläggning. Det var samma dag som Anders Behring Breivik först sprängde en bom i Oslos regeringskvarter och sedan avrättade 69 personer på Utöya. Adam Svanell skriver i Fokus att Lagercrantz fick veta det via sms av sin fru, precis innan han skulle träffa Zlatan och fortsätter: ”Lagercrantz berättade vad som hänt i Oslo och på Utöya. Zlatan blev upprörd och började svära om allt han skulle vilja göra mot gärningsmannen. När han till slut hade lugnat ner sig var det första han sa: ”Jag har bestämt mig om boken. Vi ska berätta allt”.
Så gick det alltså till när Zlatan öppnade sig helt. Den utlösande faktorn blev en galen norrman. Nordens värsta massmördare genom alla tider. Resten vet vi. Boken förvandlade förlagsbranschens röda siffror till svarta fina vinstsiffror med råge. Boken sålde i ett nafs över en halv miljon exemplar. En framgångssaga så god som någon. Just nu skördar Zlatan nya stora triumfer i Frankrike. Det kommer mera. Var så säker på det.
I dag öppnar Biblioteksmässan i Göteborg med bla, ”Rum för poesi”. Rummet kommer att genomsyras med afrikansk poesi. Därför bjöd jag in Jan Mårtenson som växte upp i Tidaholm, men bosatt i Malmö sedan många år tillbaka. Han har gett ut 12 diktsamlingar och 11 romaner. Jan är alltså en ordens mästare. Uppdraget inte så enkelt som det låter.”Jan, skriv en bloggdikt, med betoning på blogg. Det kan t o m bli världens första renodlade bloggdikt”. Jan tänkte så det knakade. Men så en dag flög poesins vingar ut till mig i Lomma. Det blev en bloggdikt om mästermålaren, Vincent van Gogh, som kapade av sig sitt ena öra. Jag log i mjugg, men så har Jan Mårtenson också gett ut den prisade diktsamlingen, ”Jag erövrar världen tillsammans med Karl och bröderna Marx”. Vem säger att poesi är tråkigt?
FOTNOT: Jans hemsida. Klicka HÄR! Tack Jan. Du kom i mål. Fast med båda dina öron i behåll. De inlagda bilderna är självporträtt av Vincent van Gogh.
Machu Picchu är en världsberömd ruinstad, 2500 meter uppe i Andernas mytomspunna bergskedja i Sydamerika. Hit vallfärdar turister från hela världen. Alla vill uppleva ett av världens sju nya underverk. Arkeologer har vid utgrävningarna funnit 173 mänskliga skelett. Har du hyfsat på fötterna och bra kondition kan du fortsätta din vandring på Inkaleden som är 45 km lång. Fast då krävs tillstånd. 1100 mil därifrån kan du få uppleva hur Lommas nya centrum växer fram några meter över havet med en våldsam fart. I veckan kom t o m några väggar på plats. Inga skelett har man, vad jag vet, träffat på. Har du vanliga promenadskor, kan du sedan fortsätta din vandring på det obegripliga Handelsstråket som mest består av mäklarkontor och tandläkarstolar. Dåtid möter nutid, på en och samma gång.
Bloggens äventyrare, Rolle af Trollhättan, befinner sig just nu i Machu Picchu. Ni minns säkert för drygt ett år sedan, när jag på bloggen skrev om hans resa i Afrika. På tummen! Han tog sig liftande igenom Zambia, Botswana och Namibia. Nu har denna tuffa pensionär (68 år) gett sig i kast med Anderna. Han berättar i mail för mig, att han både äter gott och bor bra. Snart går färden vidare till Titicacasjön. Jag vet också att Rolle från höjderna i Anderna, följer bygget av Lomma Centrum, ca 1100 mil bort-se där, jag kom i mål. Lomma, Sverige-Machu Picchu, Peru, på en och samma gång.
Det här är Jan, 73 år. I Lomma är han känd som ”Färghandlar`n”. Alla känner Jan. Vi träffades i morse på Vårdcentralens labb. Provtagning. Hjärtflimmer/förmaksflimmer. Det här är hans dramatiska historia.
”Jag och hustrun åkte med PRO för fyra år sedan till en julmarknad i Rostock, Tyskland. Vi slog oss ner på ett ställe, för en kopp kaffe och en liten kaka. Plötsligt började världen snurra i en våldsam fart. Det var som cafétaket föll ner över mig. Allt blev till ett kaos i huvudet. Någon slog larm. Det dröjde inte länge så var ambulansen med läkare på plats. De undrade om jag druckit sprit. Nej, sa min hustru. Inte en droppa. Bara kaffe. Det slutade med att jag hamnade på Rostocks Universitetssjukhus. Jag hade fått en stroke. Där fick jag stanna i 15 dagar. Det var ett helt otroligt sjukhus, man flög t o m in en sköterska från Berlin, enbart för min skull. Hustrun fick också flytta in i mitt sjukrum på lasarettet. En helt fantastisk vård. Sedan blev jag överflyttad med taxi till Lunds Universitetssjukhus. En sjuksköterska följde med under hela transporten. Otroligt. I Lund hamnade jag i en helt annan sjukhusvärld. Skrämmande. Ålderdomligt. Läkaren sa t o m att han inte hade tid med mig. Jag fick inte reda på någonting, utan skickades bara hem. Uselt. Senare ringde en läkare hem och bad om ursäkt. Katastrof. Men jag överlevde och i dag har jag inga som helst men efter stroken”.
Jan drog en vinstlott, men det har han gjort förr. Så här såg det ut i Kvällsposten 2005. Jan fick skrapa en trisslott i TV4. Det blev 10 000 kr/mån under 10 år. Alla i byn följde det morgontidiga skrapet, för i Lomma är Jan ett välkänt ansikte. Här blir man berömd om man haft en färghandel under 25 år vid det numera rivna Centrumtorget. Han avvecklade rörelsen för 10 år sedan. Lägg därtill, att Jan har mycket humor och massor av glimtar i ögonvrån. Då späds populariteten på i Lomma. ”Inga pengar i världen går upp mot att man får behålla hälsan. Det är det som gäller”, säger han och så skrattar vi gott åt livet som kan vara så skönt att få leva.
FOTNOT: Jan hade en olycksfallsförsäkring i sin hemförsäkring som täckte upp alla kostnader.
PS: Jan, mitt rättstavningsprogram vill ändra ordet stroken till storken. DS
I all tysthet pågår ett sött krig i Sverige som jag kan avslöja i dag. De stridande parterna är i princip Findus mot resten.
Marmeladkriget.
Findus apelsinmarmelad är den klassiska marmeladen som funnits på det svenska frukostbordet sedan 1942. Mitt under det brinnande andra världskriget.
När svenskarna började resa utomlands, upptäckte man att det fanns fler marmeladvarianter än envåldshärskaren Findus.
Snart dök den bittra engelska marmeladen upp i butikerna. Till slut fanns det en hel kader med olika sorters marmelader att välja bland.
Kungen var fortfarande Findus apelsinmarmelad.
Marmeladfabriken i skånska Bjuv stod emot. Tillverkade varje år hundratals ton marmelad. Efterfråga steg spik rakt uppför. Nu också med allt mindre skalbitar i burken. Barnanpassad marmelad utan skal, togs också fram. Påminde om Kalles kaviar i konsistensen.
En dag upptäckte de stora matjättarna: det gick att tjäna pengar på och kladda ner morgontrötta svenskar vid frukostbordet. (texten fortsätter efter bilden)
Koncernerna, ICA och Coop, tog fram egna apelsinmarmelader.
Krigsförklaring.
Marmeladkriget bröt ut.
2008 kastade så ICA-koncernen ut Findus apelsinmarmelad från sina butiker. Det var ett allvarligt skott i den klassiska marmeladburken.
Snart började också Coop ladda kanonen. Siktet inställt på Findus söta kassapjäs. Ut åkte snart marmeladen.
”Marmeladen säljs i dagsläget på Citygross och ÖB. Tyvärr finns den inte kvar i sortimentet på Coop och ICA”, bekräftade, Hanna Kramer, på Findus för mig, hösten 2012.
Den klassiska marmeladen är allvarligt skadeskjuten. Den karakteristiska burken sjunker allt djupare ner i marmeladträsket.
Jag kan inte ens hitta den på Hemköp.
”Goodbye, min söta vän”.
Min frukost tappade tempo.
Övermåttan trist.
Ungefär som när raketosten gick i graven.
FOTNOT: ICA har ca 2 125 egna och handlarägda butiker i Sverige, Norge, Estland, Lettland och Litauen. I Coop Konsum-kedjan ingår ca 400 butiker (2008, Wkipedia) samt övriga stormarknader, Extra m m.
Allas vår, Zlatan, har redan lagt Paris för sina berömda fötter. Hyllningarna är monumentala efter succéöppningen i den franska ligan, Ligue 1. Sju mål på fem matcher. Ett makalöst facit. Familjen Ibrahimovic har bara ett litet irriterande bekymmer i den franska huvudstaden: de har inget eget boende. Klubben, Paris Saint-Germain, får nu betala hotellboendet på lyxhotellet Le Bristol Paris för över 22 000 kronor natten. ”Hittar vi inte något köper jag väl hela hotellet”, säger Zlatan till den franska tidningen, L'Equipe.
Till sin svit på 90 kvm har Zlatans familj en separat ingång. Konst av franska mästare på väggarna och stilmöbler från Ludvig XV och Ludvig XVI tidevarv. Ser flott ut, men kan vara jobbiga att sitta i. Massor av berömda stjärnor har bott här som Rita Hayworth och Charlie Chaplin. Utanför hotellet kan Helena trava rakt in i butiker som Pierre Cardin, Hermès, Lanvin, Christian Lacroix mfl. Det här är ett hotell, där det bästa inte är nog. För inte tala om SPA-avdelningen.
Här kan Zlatan och Helena koppla av med: ansiktsbehandling med guld, kroppsbehandlingar med kaviar, vodka kroppspeeling, traditionella ryska våtrum med uppvärmda marmor bord, Vichy dusch och privat ångrum, japansk kroppsborstning, oljemassage från Storbritanniens Organic Pharmacy och Frankrikes Thermes Marins de Saint-Malo och Maison de l'Argan. Ja, det tar aldrig slut. Familjens Ibrahimovics två små barn då? Jo, det är även välordnat för dessa små varelser med speciella lekrum och mycket, mycket annat. Nu hämtar vi andan och tänker svenskt. Undrar just om HIF bjuder MFF på badlakan efter kvällens sena derby match i Helsingborg?
FOTNOT: Det mesta av materialet är hämtat från hotellets hemsida. Sämre kan man faktiskt bo.
Titta på den här unika bilden av Olof Palme som min fotograf Gösta Axelsson tog för många år sedan. Det var t o m långt före pryo omvandlats till prao-elev. Men först en bakgrund.
Jag träffade Olof Palme första gången i början av 1970-talet. Palme tämligen färsk som statsminister och jag tämligen färskt som journalist. Jag presenterade mig, Calle Rockbäck , reporter på Arbetet. Olof sa Olof och så tog vi i hand och log mot varandra.
Ett fast handslag.
Jag ställde nervöst mina taffliga frågor.
Ett kort möte. (texten fortsätter efter bilden)
Sedan gick det drygt ett år innan vi träffades igen.
”Calle Rockbäck från Arbetet, ser jag. Hej”, sa Olof Palme.
Jag blev paff.
Hur kunde landets statsminister komma ihåg mitt namn?
”Jag har lätt för mig att minnas namn”, svarade Olof och log.
Det slutade med att vi drack kaffe tillsammans på Folkets Hus i Uddevalla, Bohuslän. En svansande lokal partipamp fungerade som servitör.
Vi pratade mest om alldagliga företeelser.
Skit samma, med andra ord.
Men vi fann varandra.
Klickade som man också säger.
Egendomligt.
Förunderligt.
Jag och landets statsminister.
Min mamma, egen företagare och liberal, skulle trots allt varit stolt om hon vetat. (texten fortsätter efter bilden)
Telefonen.
Jag hade plötsligt fått en direktlinje in till Olof Palme på regeringskansliet i Stockholm. Om han inte var på resa eller satt i möte svarade han själv direkt.
Ofta ringde han efteråt upp mig.
”Hej Calle”.
Han var hur tillmötesgående som helst.
På den tiden inte så märkligt.
Den reporter som i dag ringer till regeringskansliet, kan se sig i stjärnorna om att få prata med statsministern.
Nya tider.
Moderna tider.
Allt för många vakthundar som måste passeras. (texten fortsätter efter bilden)
Nu till artikeln med Olof Palme som pryo-elev på Abbas nya konservfabrik i Uddevalla, en ruggig novemberdag 1974.
Olof Palme kom på arbetsplatsbesök i Bohuslän, nästan direkt från statsbesök i Frankrike, Västtyskland och ett uppmärksammat möte med Arafat i Alger.
Jag hade med mig en pryo-elev i släptåget.
Då fick jag idén.
Ville Olof Palme sätta på sig elevens pryo märke?
”Visst, ta hit det”, sa han och så skrattade vi gott.
Därför kunde jag köra ut en fräck vinkling i Arbetet som uppskattades mycket. En annan gång kanske jag berättar om när jag avslöjade, att Olof Palme utsatts för ett tidigt hot, rent utav det första kända.
Den gången drack vi kaffe på Folkets Hus i Dals Ed, norra Dalsland, men då var även SÄPO med vid kaffebordet.
Se där, ett annat udda minne i memoarboken.
I går när jag var ute på nätet och kollade in bilder på Carola, satte jag kaffet i vrångstrupen. Mitt i den enorma smet med bilder på vår sångfågel, poppade det upp en bild på BG. Min egen bloggs kulturambassadör. Han var dessutom tämligen ensam man bland alla bilder på Carola. Den enda starka konkurrensen kom från musikgeniet, Stevie Wonder. Robin Gibb räknas inte. Han avled tragiskt i levercancer.
BG som jag ringat in med ett rött hjärta, naturligtvis, är alltså tämligen ensam mansperson i bildsörjan. Och Carola som nu längtar efter en man och allting. Hon har garanterat själv varit inne och beundrat BG:s keps, så vem vet hur det här slutar. Jag har då den den smärtsamma plikten upplysa Carola om att BG, redan är gift med Eva sedan många år tillbaka.
I dag stod jag och hängde över kundvagnen på Lidl i Lomma, sydost om apfelstrudeln. Man kunde tro att jag våldtog åbäket till kundvagn. Det var första dagen på hela veckan jag var ute och luftade mitt hjärtflimmer. Jag var mycket trött. Då dyker BG upp, men utan keps. Visst hade han läst blogginlägget med Carolas drömmar om en man och få dela sänghalmen med.
Vi skrattade gott tillsammans som bara män kan skratta, när män har något gemensamt att skratta åt. När jag sedan drog att han, BG, minsann nu också hamnat mitt bland alla bilder på Carola på nätet, ja, då myste vi, så som bara män kan mysa, när män har något gemensamt att mysa åt. ”Gå hem och googla bilder carola blogg”, tipsade jag. ”Bilden kommer från ett inlägg jag skrev på bloggen den 11 november 2009”.
Världen är allt bra liten. ”Carola, BG är klart snyggare utan keps. Nästan som Herr Lidl själv. Ett litet stalltips. Passa på". Ursäkta Eva.
Carola har på sin blogg gått ut och skrivit av sig sin längtan efter en man. Tomheten i sänghalmen börjar bli för svår. "Hur ska vi göra för att få till det här egentligen, kära ni" undrar vår rara sångfågel. Det är sådana frågor som kniper om hjärteroten. Ett tips är att söka till "Bonde söker fru". Det något vilsna programmet i TV4. Man vill så hemskt gärna hjälpa till. "Tyvärr är jag själv inte bonde, Carola". Suck.
ÖVRIGT: Vem stal 280 kg torsk i Lomma hamn? Sydsvenskan HÄR!
Detta är bilden på en döende potatis i potatisvärldens överklass. Bakpotatisen. Ni vet hur det är. Bakpotatisen har alltid en egen gräddhylla, några meter från arbetarklassen med Bintjé och King Edward i spetsen. Kungligt namn, men ändå arbetarklasspotäta. För att bli överklass i potatisvälden, måste knölen växa sig extra stor. Ha uthållighet i sin stärkelse som rotfrukt. Då skjuter också priset i höjden. Det är nämligen fint att vara en överklasspotatis.
För en tid köpte jag några av dessa grandiosa potatisar på COOP Forum i Lund. På utsidan såg de ut som de brukar göra. Tvättade. Ingen var mjuk, utan kändes fast i köttet. Efter att ha fått bakats i ugnen, havererade en av dessa bakpotatisar. Det rann ut en äcklig brun vätska. Köttet såg allt annat än friskt ut. Det var plötsligt en döende bakpotatis.
Jag skickade bilden till COOP och fick tre svarsalternativ: ”
1. Ihålighet i kombination med att slå in potatisen i folie skulle kunna göra att detta hålrum fyllts med potatisens egna vätska, som sedan rinner ut.
2. Knölen drabbats av Stjälkbakterios, en bakteriell röta som tar sig in i knölen från naveländan och som sedan infekterar knölen inifrån, och bildar ett hålrum, innehållande en illaluktande krämig vätska.
3. Ett tredje alternativ är om knölen/knölarna är från fjolårets skörd, då kan det handla om ett rent nedbrytningsfenomen = det går inte att lagra potatis hur länge som helst.
Som du ser är det inte helt lätt att se vad som kan ha hänt, i vilket fall är det ovanligt, vi kan bara beklaga det inträffade”.
Ja, där står vi i dag. Skam den som ger sig. Jag utreder vidare.
Runt omkring i världen finns det hur många knappar som helst. De har alla möjliga omöjliga texter med namn eller budskap. Ja, sedan finns det speciella knapplösa dagar för ännu mer möjligt omöjligt. Den 1 oktober blir det ”Äldre dagen för seniorer” i FN:s regi. Lomma Räddningstjänst bjuder då in oss seniorer (fyllda 65 år) för en omgång med brandsprutan. Nordanstigs kommun i norra Hälsingland, vill se mig på tipspromenad och korsordslösning. I Lidköping kan jag lyssna till allsång och kåseri. Karlskrona presenterar ett genomarbetat program, men glömt bort matstunden som är Heliga Maria för oss äldre som gillar peppar i maten. För just så heter dagen, peppar, peppar. Men dagen äger endast en ful logga och ingen egen knapp.
En egen fin knapp har i alla fall. ”XL Nice Day”: En Snäll Dag i Extra Stor Förpackning med mycket Snäll. Det fina med den här dagen, är att den kan komma precis vilken dag som helst. Det är den enda dagen utan ett fastställt datum. Utan du kan vara storslaget (XL) snäll mot din omgivning, när du känner för det. Du kan t o m vakna på fel sida. Det enda du behöver göra är att vända dig om i sängen och sätta på dig KNAPPEN. Bli snäll redan i sänghalmen, så att säga. XL Nice Day, är en fiffig uppfinning som t o m skulle få upphetsade muslimer, att krama den förskräckta ambassadpersonalen som ska eldas upp. Nja, nu tog jag nog i för mycket. Fast. Vem vet? Prova!
Synonymordboken om ordet snäll: vänlig, god, hygglig, bussig, godhjärtad, reko, godsint, välmenande, rar, hyvens, blid, omtänksam och sjyst. Engelska ordet nice kan också betyda trevlig samt en hel radda andra trevliga ord som gemytlig, behaglig, angenäm, sympatisk, vänlig, hygglig, trivsam, hjärtlig, rar och-pust-tilltalande. Nu får det vara nog. XL Nice Day, på er.
.jpg)
Inlägg
