skip to main |
skip to sidebar
Det här är Jaqueline Mourão. 38 år. Hon är Brasiliens första deltagare i skidskytte i ett vinter-OS.
Ingen normal människa tror att Jaqueline skjuter till sig en medalj. Förra året debuterade hon i grenen vid VM i skidskytte i Ruhpolding, och slutade på plats 108.
Det är just det här jag egentligen tycker är tjusningen med olympiska spel. Minns den brittiska backhopparen som hoppade som en kråka. Även blåbär är välkomna.
Nu kommer verkligen inte Jaqueline Mourão bli en skadeskjuten kråka i Sotji. Hon är nämligen en tränad kvinna som varit med förr.
Redan i OS i Aten 2004 ställde hon upp i mountainbike. Skidskytte började hon träna för tre år sedan, men för den delen ska vi väl inte tro att det går åt pipan för henna i Sotji.
Fast guld?
Aldrig.
Hur som helst, så tänker jag följa Jaqueline. Och hålla alla tummar och tår.
En av mina favoritjournalister, Henrik Brandão Jönsson, som är bosatt i Rio de Janeiro skriver mer om Jaqueline i sin DN-krönika. Läs den
.FOTNOT. Bilderna har jag hämtat från Jaquelines hemsida.
Den här märkliga historien började egentligen när jag skrev om Lommabon, Knut, som var svensk soldat någonstans i Sverige under andra världskriget.
Knut ställdes inför krigsrätt för ordervägran.
Läs om det HÄR!
Senast någon ställdes inför krigsrätt i Sverige var 1743 (Wikipedia). Det var i samband med Hattarnas krig mot Ryssland.
Två svenska generaler dömdes till halshuggning. De ansågs orsakat det största svenska nederlaget på ett slagfält någonsin.
Slaget vid Villmanstrand 1741 med 2000 svenskar dödade och ett 1000-tal som togs till fånga.
Generalerna som fick plikta med sina huvuden var adelsmännen, Henrik Magnus von Buddenbrock, till vänster på bilden och Charles Emil Lewenhaupt, hemmahörande på Övedskloster i Skåne.
Det är nu det plötsligt uppstår ett problem, med den här märkliga historien.
Var tog von Buddenbrocks huvud vägen?
Osäkerheten stor. Inget klart besked fanns att finna. Rena Monty Python-farsen tar sin början.
Och sicken början. En skånsk major hör av sig till mig. Han berättar:
”Jag har varit på kyrkogården intill Övedskloster och letat på kyrkogångarna efter den sten under vilken huvudet skulle vara begravet, men inte hittat någon.”
Jag fick alltså ett spännande tips och, förlåt, grävde vidare. Fann efter mycket letande gravnummer 104, Öves kyrkogård, Vollsjö församling.
Det är för övrigt samma församling som mästerberättaren Piraten är barnafödd. Märkligt sammanträffande.
För att kolla upp äktheten, ringde jag upp kyrkoskrivare Olsson i Vollsjö församling. Presenterade mitt något udda ärende, så naturligt man nu kan presentera ett udda ärende om ett halshugget huvud på villovägar.
Kyrkoskrivare Olsson tog emellertid huvudjakten på fullt allvar och började slå i gravböckerna.
Napp!
Adelsmannen von Buddenbrocks huvud låg begravd under en åttakantig sten bakom kyrkans kor, stod det i boken.
Historien är icke slut med det här.
När hustrun Beata Lewenhaupt fick hem makens lik, upptäckte hon till sin fasa; huvudet stämde inte!
Det var von Buddenbrocks avhuggna huvud. Inte Charles Emils huvud!
Tablå.
Så min käre skånska major.
Fel skalle ligger alltså begravd på Öveds kyrkogård i Vollsjö församling. Graven med den åttakantiga stenen ligger på grusgången bakom kyrkans kor.
En skönt makaber historia. Inte ens Monty Python eller Piraten själv, hade kunna gjort den bättre.
Facebooks lamm!
Tidigare finns det; dilamm,vårlamm, årsunge, mjölkmatat lamm, spädlamm, saltängslamm och nu alltså Facebooks lamm.
För er som inte är med i Facebook, kan jag berätta följande:
Unga kvinnor bjuds ut i en annonspelare till höger på Facebook, i en aldrig sinande ström. Dessa unga kvinnor erbjuder sådant som män kan tycka sätter en extra knorr på sitt trista liv.
Jag som är en Gubbe, får dagligen en drös med erbjudande om detta lammkött.
Det spelar alltså ingen roll om männen är ungtuppar, eller gamla slitna vrak som jag själv.
Här är det smoking hot, redo att träffas eller vi kan träffas nu och ha lite kul. Låt oss göra det, hetsas vi med.
Här nedanför kan du se hur det kan se ut, om du klickar på en sådan länk.
Hur läget är för kvinnliga Facebooks användare, har jag ingen aning om.
Byts lammköttet ut mot Belgian Blue, alltså muskulösa unga män med ståfräs i kalsingarna? Jag vet inte.
För jämlikhetens skull, borde det faktiskt vara så. Det är inte mer än rättvist.
Facebooks egen sexbutik-ger dig spänningar dygnet runt!
Ja, jävlar i min lilla låda.
Om man skulle skaffa Viagra?
När jag vaknade i morse och loggade in på bloggen, fick jag närmast en Lidnersk knäpp; ett svenskt uttryck som syftar på en plötslig höjning av en persons intellektuella förmåga (Wikipedia).
Jag ligger nämligen på andra plats på ToppBlogg som listar 8927 bloggar i Svea Rike. Det är naturligtvis rekord för bloggen.
I måndags skrev jag om att jag låg på tredje plats. Och nu andra plats bland 8927 listade bloggar i landet.
Det är naturligtvis vansinnigt roligt. En märklig framgång för en blogg som skrivs av en gammal Gubbe.
En pensionär som aldrig ens skriver om mode, läppstift, porr, handväskor för 50 000 spänn, kor på landet, min nyfödda baby eller mitt spännande familjeliv.
Nu är det så, att jag varit med så länge i livets karusell, att jag tar det för vad det är. Den Lidnerksa knäppen slänger jag på sophögen och satsar på första platsen.
Här kommer jag!
I min familj är vi sex (6) karlar som heter, just det, KARL.
Åldersspannet?
Från 5-67 år.
Det ni.
Varje år sammanstrålar vi på namnsdagen och äter CHOKLADPUDDING.
Hemgjord, nam-nam...
Precis som på min mormors tid. Då det endast fanns knappar till gylfen. Dragkedjan var nämligen knappt uppfunnen.
Slev på oss!
Och så hurrar vi för Pia från Bahia, som fyller 45 år i dag.
Det är stort att vara född på Karl-Dagen.
GRATTIS PIA!
Så kom den då till slut. Gröna
Lomma blev faktiskt VITA Lomma i dag.
Snön faller så sakta över byn.
Vinter.
För så är det. Det blir aldrig riktig vinter förrän snön faller. I år tog det ovanligt lång tid för oss Lommabor, men nu så är den här.
En riktig vinter.
Barnen står beredda.
Äntligen.
PULKATIME!
Mitt i allt detta så har bloggen slagit ett personligt rekord. Den ligger numera på bronsplats på ToppBlogg. Alltså en tredje plats bland 8922 listade bloggar.
Det är hur stort som helst.
Jag fattar endast att det snöar ute.
Grattis får jag väl säga till mig själv.
Och tager mig ett glas VITT vin.
Något får man allt fira med.
Här står Zlatan Ibrahimovic på en av mina favoritplatser i världen. Arjeplog. Detta snö-och köldhål i världen.
Det bor knappt 3000 förtappade själar i denna fantastiska fjällvärld som är närmare 260 gånger större än Lomma kommun till ytan.
Tala om ödemark.
Jag bara älskar det.
Om jag vore yngre skulle jag inte tvekat och bli lokalredaktör med min lilla redaktion i huvudorten Arjeplog. Det kanske t o m ingår tjänsteskidor?
Nu har Zlatan varit där och spelat in en reklamfilm för Volvo.
Inte nog med det.
Mannen som har stenansikte när den svenska nationalsången spelas inför en landskamp SJUNGER. Du gamla du fria på sitt vis.
Coolt som man säger, när man vill vara modern.
Resultatet?
Världen skyndar in på Youtube för att lyssna och se Zlatan bada i iskalla Hornavan.
Jag med.
Gröna Lomma blir vita Lomma.
Medan Karesuando, ca 180-170 mil norrut, haft över 42 minusgrader och massor med snö, har vi i Lomma, kunnat skryta med gröna gräsmattor samt endast några få minusgrader. I bästa fall. Fast endast, i stort sett, i veckan som gick.
I förmiddags kvittrade t o m fåglarna i min Täppa.
I veckan som kommer lovar emellertid vädertjänst rikligt med snö och is i Lomma. Alltså första riktiga vintern, för vår del.
Gröna Lomma blir vita Lomma.
Senast det begav sig ordentligt var skarven 2010/2011. Det är från den vintern bilden på löpsedeln är hämtad.
Och så såg det ut i Täppan som på bilderna här nedanför.
Fram med snöskyffeln.
FOTNOT: Ordet "vickan" på löpet är skånska och betyder veckan, om nu någon i Karesuando undrar.
Man tager sig för pannan.
På bilden ser ni rasande kvinnor som kissar på ett foto av president, Viktor Janukovitj, utanför Ukrainas ambassad i Paris.
Det är den feministiska protestgruppen, Femen, som åter slagit till. Det här var i december. Det kunde lik väl varit i dag.
För maken till vrede har sällan skådats.
Befolkningen rustar för inbördeskrig.
Män med hemsnickrad stridsutrustning.
Kissande kvinnor.
Kvinnor som kommer släpande på bildäck.
Jag läste om en kvinna som kom kånkande med ett bildäck mot det numera världsberömda torget. Hon fyllde tydligen också år samma dag.
”Hur firar du födelsedagen?”
”Firar? Jag eldar bildäck.”
Nu väntar världen på när tanksen börjar rulla in över staden Kiev, där brandröken ligger tjock.
Ja, du milde min tid.
Hur ska detta sluta?
Det växer mossa på Belinda Olssons TV-serie "Fittstim - min kamp", sanna mina ord.
Turerna om ett pågatåg till Lommabanan, har genom åren varit många. Trafikverket har bromsat.
Och BROMSAT!
Nu har de berörda kommunerna, Kävlinge och Lomma samt Region Skåne, definitivt tröttnat. Man låter ångvisslan ljuda och så här skriver Lomma kommun på sin hemsida.
Avtalet innebär att Region Skåne tillsammans med kommunerna Kävlinge och Lomma ska finansiera en utbyggnad av järnvägen med målet att persontåg ska göra uppehåll längs banan från och med år 2020. Två stationer, Furulund och Lomma, ingår i denna första etapp. Avtalet är ett första steg för att utveckla persontrafiken på Lommabanan. Det långsiktiga målet är att tågen även ska stanna i Flädie, Alnarp och Arlöv.
Det här är ett stort framsteg för att vi verkligen ska få pågatåg till Lommabanan i framtiden. Upprustningen av Lommabanan beräknades förra våren kosta 600 miljoner kronor. Något mer i dag, kan tänkas. Ärendet kommer förmodligen att klubbas igenom vid nästa kommunfullmäktige.
I Skåne har vi som tradition att sätta namn på våra pågatåg. Oftast har det blivit folkkära personer.
Vad tycker du att pågatåget på Lommabanan borde döpas till?
Maila mig ditt förslag:
callerockback@rocketmail.com
Sydsvenskan den 25 januari 2014, alltså dagen efter ovanstående inlägg. Klicka HÄR!
Egentligen är dagens teknikutveckling lite för mycket för min lilla hjärna. Ta bara det här senaste med drönare eller hexacopter. Första gången jag hörde talas om det var när USA satte in drönare mot terroristmål i Pakistan.
Obemannade farkoster som lätt som en plätt spårade upp och förintade sin fiende.
Nu har t o m den första drönaren dykt upp i lilla Lomma. Fast i civila och helt ofarliga sammanhang.
Det är mera en sofistikerad leksak för gentlemän som liksom jag vägrar bli vuxna.
Poängen är att drönaren kan filma minsta lilla lus på markytan.
Du ser mannen på den lilla bilden med den röda jackan med de konstiga glasögonen eller vad det nu är. Det är han som spanar in alla småkryp.
Det här är alltså historiska bilder för Lommas del. Den första drönaren eller hexacoptern som den också kallas för.
Jag fick bilderna av Peter A som var ute på kiss-och bajsrundan med sin vovve. Plötsligt vid norra stranden dök en drönare upp.
När jag fick bilderna, blev jag först tveksam till om det var lagligt.
I dag vet jag bättre.
Detta är vad som gäller;
vill du flyga drönare för kommersiellt bruk krävs tillstånd från Transportstyrelsen. Men för privat bruk behövs inget tillstånd så länge drönaren hålls inom synhåll. Några mer omfattande regleringar finns inte. Det är svårt för polisen att kontrollera bruket av drönarna (Sydsvenskans webbtidning).
Med andra ord.
Det är bara till att flyga på. Men se för allt i världen till så att du inte tappar bort din drönare, för då blir du olaglig.
Ukrainaren Vitalij Klitjko drog sig tillbaka från boxningsringen som obesegrad världsmästare. Han slog för det mesta ut sina utmanare om världsmästartiteln i WBO-mästerskapen.
Under de pågående demonstrationerna hemma i Kiev mötte han emellertid sin baneman; en brandsläckare.
Mästerboxaren som numera är politiker pudrades vit som nyfallen snö. Det blev kalabalik.
Vitalij Klitjko blev naturligtvis förbannad, men hade ingen att knocka så han drog ner mössan på sin angripare.
Jag måste säga att folkmassorna i Ukrainas huvudstad Kiev icke är att leka med. Makten tar till alla fula knep, men inget tycks bita på den rasande massan.
Våldet trappas nu upp-från brandsläckare till pansarfordon.
Det ser mörkt ut för detta tappra folk som dag och natt i månader kämpat för sin frihet.
Jag hittade detta färska klipp på Youtube från när boxaren angreps med en brandsläckare. Märklig, så säg.
Minnet är kort.
1991 fick Lasse Åberg en Guldbagge för Bästa Manliga Huvudroll som Stig-Helmer Olsson i den Ofrivillige golfaren.
Se där, så sprack alltså myten om att den svenska filmvärldens största kassakor aldrig får någon uppmärksamhet i samband med Guldbagge-utdelningen.
Produktionen bakom filmsuccén Hundraåringen med Robert Gustafsson i spetsen, fick nämligen sura uppstötningar över årets magra utdelning av baggar. Publika framgångsrika filmer behandlas styvmoderligt av juryn, hette det bland annat.
Trots Åbergs bagge för 23 år sedan, kanske det ligger ett Ingmar Bergman-täcke över hela tillställningen.
Annars går det alldeles utmärkt att vara helpackad under hela filminspelningen och ändå få en Guldbagge.
Det bevisade Keve Hjelm (1922-2004) som 1963 fick en bagge för Bästa Manliga Huvudroll för sin insats som fadern i Widerbergs filmklassiker Kvarteret Korpen.
I SVT:s Min sanning avslöjade nämligen Thommy Berggren att Keve Hjelm var helpackad under hela filminspelningen.
Ja, han var så knall, att han inte ens efteråt mindes att han varit med i filmen, men en Guldbagge blev det.
Trots allt krökande. Möjligen därför det gick vägen?
Man kanske skulle börja supa?
En gång i tiden åkte jag nattåg mellan Malmö-Stockholm. Avgång Malmö Centralstation 22.00 och ankomst Stockholm Central 07.00. Det gick bra och morna sig till kl. 08.00, sedan kom städpatrullen.
Sommar som vinter.
Snöstorm, regn, kyla eller ljummen sommarnatt.
Än kan jag förnimma det stillsamma rogivande dunket från syllarna. För inte tala om den speciella fräna lukten av slipat järn som fyllde kupén.
”Nästa Nyköping!”
Konduktören passerade i korridoren och ropade ut nästa station. Endast tio mil kvar.
Resan tog tid, men mitt tåg kom alltid fram i någorlunda rätt tid. Det kunde slå på en kvart, hit och dit. Oftast inte.
En gång i tiden åkte jag tåg med Lars Peterson (1924-2009) som hänger i olja på en av Trafikverkets väggar.
Han var generaldirektör för SJ åren 1969-1978. Lars blev regeringen Palmes förlängda arm med en enda uppgift; att lägga ner olönsamma järnvägslinjer i landet.
En form av tågbödel.
Och Lars var som klippt och skuren för uppgiften. Men vilken folkstorm det blev.
”Jobbet måste göras,” väste han ur mungipan och lade ner den järnvägslinjen vi precis avverkat.
En tuff jävel. Ingenting fastnade. Allt rann av Peterson.
En gång i tiden polletterade jag min cykel hos godset på Malmö Centralstation.
SJ-mannen som tog emot hojen hade en lång grå rock och en mössa med SJ-emblemet på. Grårocken log aldrig.
Det var ingen större kostnad, utan en liten rimlig peng för transporten.
Ett dygn senare kunde jag hämta ut min cykel i Tierp, söder om Gävle, 75 mil från Malmö. Då hade hojen också överlevt minst ett tågbyte.
År 2014 meddelar mig affärsverket SJ följande.
”Nej, du kan inte ta med dig cykel ombord på våra tåg då vi inte längre har någon cykelhantering.”
Jag putsar min SJ-pins, när SJ i dag meddelar att man ska spara en miljard. Kommer lägligt. Mitt i vintern.
Lars P hade nog lagt ner hela skiten.
Personen på bilden har egentligen inget alls med mitt snuviga tillstånd att göra. Fast ändå hör jag samman med Folkhälsomyndighetens säkerhetslaboratorium.
En vanlig förkylning är hur som helst en rejäl smittobomb. Problemet är att folk inte fattat att så är fallet.
Många går med sin dunderförkylning till jobbet ändå. Den där festen ställs inte in osv.
Kom ihåg: alla i din omgivningen utses för stor fara att bli smittade.
”En förkylning är mycket smittsam, framför allt under de första sjukdomsdagarna, och sprids som en luftburen smitta till exempel vid hosta och nysning. En förkylning kan också smitta genom direktkontakt, till exempel via händerna”, skriver vår senaste myndighet sedan årsskiftet på sin hemsida.
En vanlig sketen förkylning kan fästa på olika vis. För min egen del börjar det ofta med en luftvägsinfektion som i sin tur leder till en jobbig hosta.
Infektionen kan i sin tur utlösa ett hjärtflimmer. Vilket allt som oftast inträffar, med allt vad det för med sig.
Sedan kommer ännu mera hosta och snuva och eländes elände, för man är ju en man. Toppad med hjärtflimmer.
Om du drabbas av en vanlig sketen förkylning, så stanna hemma.
Lås in dig!
Det rådet gäller för övrigt alla kvinnor också.
Tack!
FOTNOT. Bilderna är hämtade från Folkhälsomyndigheten och tagna av Karl-Erik Sundqvist.
Det här är Lisa Bäck (s). Hon är socialdemokratiskt oppositionsråd i Lomma kommun.
Fram till valet i september, ska hon försöka rubba den massiva borgerliga majoritet i Lomma. En lika svår uppgift som tömma Sahara på sand. Därför hakar hon på min lilla kampanj för gratis broddar åt alla som fyllt 65 år i kommunen.
Så här svarar Lisa Bäck mig.
”Tack för ditt förslag, jag ska ta det med mig till ”min grupp” och diskutera det vidare. Det är ett ett bra förslag, det sparar pengar, både för kommun, region och den enskilde. Inte minst viktigt är att det sparar lidande. ”
Lisa är alltså stridsklar för göra politik av broddarna.
Fram med spaden, Lisa.
Det här är Anders Berngarn (m). Han är kommunalråd i Lomma kommun. Kommunens tyngsta politiker. Alltså Lisas Saharaöken.
Så här svarar Anders mig.
”Jag tycker att det låter som en bra idé. Jag kollar om det finns förutsättningar.”
Märk väl Anders Berngarns ordval, ”om det finns förutsättningar”.
Jag räknar med att det inte finns några ekonomiska förutsättningar alls.
”Det är så många andra områden som måste prioriteras, tex skolan”, är ett annat vanligt svar.
Att närmare 4500 pensionärer i Lomma riskerar bryta ben och armar, får sättas upp på agendan en annan vinter. Problemet för den borgerliga väggen, är att jag kastat åt socialdemokraterna i Lomma ett köttben.
Det ska bli spännande och se hur den här matchen slutar.
FOTNOT: Göteborg-och Marks kommuner delar gratis ut broddar mot halkolyckor.
Närmare 100 000 pensionärer berörs.
.jpg)
Inlägg
