Tro det eller ej: Netflix sova serie mer sövande än partiledardebatten

 

Jag trodde det inte var möjligt. Först en tröttsam partiledardebatt i SVT, med några rasande fruntimmer. På det somnade jag redan i första avsnittet i Netflix unika TV-serie om tricket att sova, Headspace-Guide to Sleep. 

I sju avsnitt får vi lära oss det mesta som gäller i konsten att somna. 

Sova gott, helt enkelt. 

Det stora problemet är att tittaren slocknar redan innan första avsnittet är slut. Precis som partiledardebatten är resan till god sömn inte långt borta. 

Sakta vaggas man in i ett brusande avslappnat hav som sprider sig i hela kroppen. 

En skön och behaglig känsla. 

Du somnar. 

God natt, och då har du ändå sex avsnitt kvar. 

Den sövande partiledardebatten är något helt annat. Mitt i det där sömnbruset som är på väg infinna sig, väcks du brådstörtat av några hetlevrade rasande fruntimmer i form av Ebba Busch (KD), Nyamko Sabuni (L) och Nooshi Dadgostar (V) som gläfser mer försynt från sin vänsterkant. 

Nykomlingen Märta Stenevi (MP) ser mest förvånad ut. 

Annie Lööf (C) tycks ha tankarna hemma hos dottern Ester. Varför är då Ebba och Nyamko så in i helvete förbannade? Det osar krut om kjoltygen. 

Måltavlan Stefan Löfven (S) mumlar som Tage Erlander gjorde på sin tid. Stefan får ingen ordning alls på de rasande amazonerna. 

Han söker stöd hos regeringskollegan Märta Stenevi som har svartpepparkorn till ögon som skjuter ut svetsloppor. 

Det är alltså ett par heligt förbannade kärringar som håller ångan uppe på partiledardebatten. 

Netflixs sova serie är mer en fridens boning. 

God natt, säger vi då mitt på dagen. 

Jag tror även Ebba Busch och Nyamko Sabuni skulle må gott av en tupplur. 

Kan någon tipsa dom om sova serien? 

Raseriet behöver också ha sin vila.

 

Gympalärare Stefan Löfven: Kullerbytta i julhandeln

När jag var barn hade vi gympalektioner på Rörsjöbadet i Malmö. 

Vår lärare Ruben Wetterberg en skojfrisk herre. En gång i veckan förvandlades han till gympalärare: vit nylonskjorta, slips, brunaktiga kostym med äppelknyckarbyxor (golfbyxor), grårutiga knästrumpor samt ett par slitna bruna skor. 

Ruben längst fram visade med små nätta rörelser armar uppåt sträck. 

Kavajärmarna stramade. 

Vi barn gjorde så gott vi kunde, men jag ville helst lira fotboll. Mattorna ut, tjoade Ruben med kavajärmarna som nu börjat korva sig. 

Det var tid för kullerbyttor. Det gick sämre än med armarna i vädret. 

Ruben slog aldrig själv en kullerbytta i sin bruna kostym med golfbyxor. Det hade annars varit en syn att skåda. 

Kom och tänka på Rörsjöbadets gympalektioner, när statsminister Stefan Löfven slog en kullerbytta några dagar före julaftonen: klädd i en mörkgrå kostym, vit skjorta, slips, svarta lågskor och överrock. Två dagar tidigare i samma klädsel men utan överrock och naturligtvis inga äppelknyckarbyxor, bannade han oss undersåtar för ge oss ut i julhandeln. Smittorisken med coronan alldeles för stor. 

Sedan smet sossehövdingen själv ut i Gallerian i Stockholm för julhandla. 

Tala om kullerbytta. 

Dessförinnan gjorde också landets justitieminister, Morgan Johansson, en kullerbytta. Sågs på köpcentret Nova i Lund. 

Av bara farten gav sig också liberalernas partiledare, Nyamko Sabuni, på en kullerbytta. Besökte folktäta Täby centrum.

I dag-onsdag-skrivs det om fler julhandelsstök med Löfven. Finansminister, Magdalena Andersson, sågs också i julhelgen i Sälen. Köade för hyra skidor.

Aldrig ska glömmas Ebba Buschs trippel saltomortal. KD-ledaren både dansa, krama och kindpussade väninnor på en fest. Nej, min lärare, Ruben Wetterberg, känns mer som äkta vara. Så hade han också golfbyxor på sig. 

Mode på den tiden och kallades även för äppelknyckarbyxor.

Av detta lär vi oss: slå aldrig en kullerbytta inför offentligheten.

Inte utan golfbyxorna i så fall. 

Se där-jag har gjort en piruett.