Trolleri trollera trolleralla-så knäcktes covid-19

 

På dagen för ett år sedan levde vi i gastkramande ovisshet. Vi jagades dagligen med Folkhälsomyndighetens skräckrapporter. Anders Tegnell, dundrade fram med en högmässa likt en Schartauansk präst. 

På äldreboende dog våra åldringar som flugor. 

Det mättes avstånd. Till nästan allt. Även de offentliga toaletterna fick streckade linjer. 

Det tvättades händer och spritades som vi fått löss. Kramförbud rådde. Alla ängsliga med oroliga blickar. 

Vaccinet hörde fortfarande till trollkarlens revir. 

Hur skulle det sluta? 

Ingen visste, mer än att folk dog. 

Först den 8 december öste vaccinsamordnaren på. Alla skulle vara vaccinerade till sommaren 2021. 

En månad senare var vaccinröran total. 

Svea Rike hade fått för lite vaccin. 

Svea Rike var rädd få för mycket vaccin. 

Sedan kom blodpropparna. 

Vaccinsamordnaren, Richard Bergström, fick det svettigt värre. Översteprästen Tegnell mumlade. 

I Rapport och Aktuellt ritades vaccinkurvor på längden och tvären. De självpåtagna experterna stod som spön i backen. Bereddes utrymme i alla offentliga medier. 

Inte bara jag blev yr i skallen av alla tokigheter. 

Men vänta.

Trolleri-trollera-trolleralla! 

En dag i februari när vintern också plågade oss: bingo! 

Allt började plötsligt spruta på. 

Vaccinsamordnaren torkade pannan och slutade bita sig i läppen. 

Folkhälsomyndigheten skriver idag: 

”Fram till den 14 juli har 5 747 869 personer i Sverige fått minst en dos vaccin mot covid-19, och av dem har 3 682 574 även fått en andra dos. Det betyder att 70,2 procent av alla över 18 år fått en dos och att 45 procent nu fått en andra dos. Det visar data från Nationella vaccinationsregistret.” 

Trolleri?  

Javisst. 

Kaninen ur trollkarlens hatt. 

Idag den 15 juli släpps också ytterligare restriktioner. 

Knappt någon dör längre.

Vårdcentralen i Lomma har sprutat färdigt. Endast liten rest återstår.

Nu får jag gå och tvätta händerna.

 

Stefan Löfven trollar

Malmöbon, Hector El Neco (1900-1965), var min barndoms stora idol som trollkonstnär. Är så fortfarande, faktiskt. 
Det var inte bara vita kaniner som trollades fram ur hatten. Även glödande cigaretter från munnen. Hans förmåga plocka sedlar i luften förbluffande. Hans fingerfärdighet visste inga gränser. 
Jag kom och tänka på Hector, när Stefan Löfven (s) nu kommer röstas fram som statsminister på fredag.
Målgång i regeringsbildningen.
Vänsterpartiet vek till slut ner sig. 
Därmed har Löfven gått i land med ett svårt trolleritrick: spräcka Alliansen samt sy samman en ny maktstruktur i svensk politik med l, c, s och mp. 
Jag tror även, Hector El Neco, hade applåderat. Hur det sedan kommer att gå, är en annan historia. 
Själv har jag valt följa den här resan-se löpsedlar här nedanför-på ett annorlunda vis. Trött som jag blev på alla dessa beservissar till politiska journalister som dog i ett hav med felaktiga spekulationer. 
När vi som mest behövde undersökande journalistik, fanns det ingen. Sveriges ledande grävredaktion, Uppdrag granskning, har som exempel valt idag visa en tiggares död. 
I detta dödläge för journalistiken, har jag valt lyfta med lite kluriga löpsedlar. 
Min utkikspost till det stora hela, är mitt hem i Lomma. Bara det ett trolleritrick som, Hector El Neco, hade gillat. 
Hokus-Pokus, på er.

Bredbandskrasch-magic alla hatar

I går-torsdag-inträffade det som jag inte trodde var möjligt (jo, lite, men vill inte tänka på saken). Efter kl 14 på eftermiddagen bröts min internetuppkoppling. 
Simsalabim borta. 
Hela världen bara försvann i tomma intet. 
Det var som om tiden stannade upp. 
Magic i det trådlösa systemet. 
Ni vet säkert hur fånig man känner sig. 
Utelämnad.
Paniken började rusa i kroppen.
Jag testade diverse trix för ny uppkoppling. 
Lönlöst. 
Stendött.
Jag var nedkopplad från livet. Snabba ryck krävdes. 
Ringde min bredbandsleverantör, Glocalnet, som använder sig av Bredbandsbolaget tjänster. Båda ägs av norska Telenor. 
En automatisk telefonsvarare låter meddela mig om tekniska problem över hela linjen. Beräknas vara åtgärdat kl 22.35 på kvällen. 
Bredbandsbolaget har i dag mer än 475 000 anslutna hushåll. Jag var alltså inte ensam om att sitta där med Svarte Petter. 
Det kändes på sitt sätt befriande. Vi var väldig många svenskar som fick spela Fia med Knuff på kvällen. 
När klockan masat sig fram till 22.35 hände ingenting. 
Allt lika stendött. 
Lika så bra sova på saken. 
Hjälpte föga. Läget lika dystert i morse. 
Först kl. 10.13 kom beskedet: driftstörningen åtgärdat. 
Livet kunde återvända till herr Rockbäck. 
Det är inte klokt så beroende man blivit av tekniken. 
Då kom ett nytt besked. 
Denna gången från Com Hem. Måndagen den 12 februari kl 09.00-12.00. Förbättringsarbete. Avbrott och störningar i bredbandstjänst. 
Simsalabim. 
Det berör inte mig, för jag har Glocalnet.
Andra sidan kunde faktiskt även Glocalnet gjort som Com Hem. 
Informerat sina  kunder. 
Pling-Plong!

”I dag trollade Lomma Vårdcentral för mig”

Onsdagen gav mig vibbar till MAD:s kultfigur, Alfred E Neumans, underbart tokiga värld. Jag vaknade i morse med ett illa inflammerat ringfinger som var svullet som en ordinär grillkorv. För snart tre år sedan var det pekfingret på samma hand som gett upp. 
Nu gällde snabbt få fram den där effektiva breda penicillinsorten. 
Hjälp! 
En doktor. 
Ringde på min fasta telefon Vårdcentralen i Lomma, när de öppnade i morse klockan åtta. Trots jag var snabbare än blixten fick jag placering nr 9 i telefonkön-hur det nu gick till. Då ringer mobilen. 
Medan jag sitter med Lomma Vårdcentral i höger öra, ringer min husläkare på Vårdcentralen till mitt vänstra öra. 
”Vill bara kolla hur du mår. Behöver du förnyade recept,” frågar hon med sin mjuka kvinnliga röst. 
Jag tittar först på min fasta telefon med Vårdcentralen på tråden. 
Sedan tittar jag förvånat på min mobiltelefon med husläkaren på tråden från samma Vårdcentral. 
”Trollar du för mig,” undrar jag förvånat och känner mig mycket riktigt som galningen Alfred E Neuman. 
”Nej, jag trollar inte. Det är jag som är jag,” svarar hon förundrad i sin tur. 
Det slutar med att hon ger mig tio minuter och infinna mig på Vårdcentralen. Det är nästan på så jag åker ner i kalsongerna-men bara nästan. 
Allt slutade mer än väl. 
Dr Husläkaren tog prover och klämde på mitt ömmande ringfinger: inflammation och den välsignade penicillinkuren. 
Det kände som om Vårdcentralen trollade för mig. 
Allt fix och färdigt på stubinen.
Svensk sjukvård.
I topp.
Sedan åkte jag in till det stora sjukhuset i Malmö för en annan sorts behandling. 
Saliga äro de som äro fattiga i anden, ty dem hör himmelriket till (Matteus 5:3), tänkte jag inte skriva, men skrev det ändå.
Vem älskar inte en husläkare som är bättre än bäst? 

Ulrika Davidsson tjänar fläsk på bantningsböcker

Det är inget fel i att tjäna miljoner (ett annat ord för fläsk). Även om man kallar sig kostrådgivare. 
Av bara farten har Ulrika Davidsson sedan tio år tillbaka gett ut över 20 böcker med en snårskog av bantningsrecept som sålt i en miljon. 
En av de senare böckerna handlar om att äta rätt för din blodgrupp. Vissa hävdar på sociala medier, att allas vår bantnings-och hälsoguru har kapat det mesta av texten från en annan megasuccé i över 50 länder. Boken om just rätt mat till rätt blodgrupp. 
Den undersökande matjournalisten, Mats-Eric Nilsson, skriver i sin senaste bok, Måltidens magi, om Ulrika Davidsson: 
”Hon har framgångsrikt satsat på alla tänkbara hästar”, och pekar på dieter som GI, LCHF, 5:2, raw och detox. Allt är egentligen en omskrivning av sådant som funnits i många år. 
Det finns faktiskt vissa bantningstips från slutet av 1800-talet. De fräschas helt enkelt upp i dag som Atkins kolhydratsnåla diet. 
Det är alltså inte lätt att bli profet i sitt eget land. Själv tycker jag Ulrika Davidsson visar upp en enastående kreativitet. 
Hon trollar med dieten. 
Miljonerna droppar in.
Ur hatten  hoppar inte kaniner utan fläsk (miljoner).
Är man så dum, så man går på trolleriknepen, så får man skylla sig själv. Delar av Ulrikas böcker kan du se här nedanför. 
Lägg märke till att hennes böcker laserar precis med samma knep som veckotidningsdrottningen, Amelia Adamo, gjorde med sina veckotidningar: en stor personligt bild på Ulrika Davidsson själv. (texten fortsätter efter bilden)

Boken, Bantningsbluffen av Anna-Britta Ståhl kom ut 2006. Denna viktiga bok blev ingen favorit inom bantningsbranschens hälsogurun. 
Snarare hatad. 
Borde tystnads ned. 
Så blev det faktiskt också. Bantningsbluffen fick kämpa i stark motvind. I dag är den glömd. Den måste jag läsa.

Här räddar Linda min fot från amputation-trolleri!

Det här är Linda. Hon arbetar som sjuksköterska på Lomma Vårdcentral.  Alltid glad.
Sedan årsskiftet har hon och en kollega trollat med min högra fot som skulle sågas av-amputation. 
Efter minst 30 kompressionsomläggningar, får jag nu behålla min fot. Jag måste få uttrycka mig starkt: jag är jävligt glad. 
Vilket arbete Lomma Vårdcentral gjort med min dödsdömda fot. 
Ni ska veta, att för en vanlig dödlig har det varit en resa i trolleriets värld: egendomliga vätskor, något som sett ut som en frigolitplatta placerats i mitt kulhål/krater straxt under mina tår, djupt så tåbenen syntes, märkliga plåster med mera hokus pokus. Dött kött samt annan otyg rensas samt annat otyg rensats ut med ytterst stor försiktighet. Meningen med den liknande frigolitplattan är att den ska smält in i såret. Det gör den nu. Ett extra trollerinummer som ska sätta fart på läkningen.
Sedan alla lindor. 
Hela underbenet stenhårt mumielindat av Linda. 
Tre gånger i veckan. 
Nu är vi nere på två. 
Resan har varit smärtsam, men framgångsrik. 
Sicket jobb dessa brudar har gjort med min illa tilltygade fot. Nu ser vi målgången mitt bland alla påskäggen. 
Tack Linda och Lomma Vårdcentral. 
Vem fan är inte glad, när man får behålla sina fötter?
Rean rama trolleriet, som sagt var. 

Zlatans trolleri svävade över prins Oscars dop

Jag har upplevt massor av svenska idrottsstjärnor i mitt omåttligt spännande liv. Några blev stora berömda världsstjärnor som boxningsvärldsmästaren Ingemar Johansson, tennisunderbarnet Björn Borg, skidlegenden Ingemar Stenmark med några till. 
Ingen har fått plats i en kunglig droppredikan mer än Zlatan Ibrahimovic. Ärkebiskopen, Antje Jackelèn tog med Zlatan i sin doppredikan. 
Hon nämnde honom vid namn. 
"Zlatan," sa hon flera gånger. 
För att i nästa andetag nämna, Jesus Kristi. 
Jesus och Zlatan på samma gång. 
Nästan på. 
Men det var Zlatans magiska trolleristav som stannade kvar i luften,  svävande över prins Oscar och kramade om hela Slottskyrkan. 
Det var en märklig upplevelse. 
Ärkebiskopen är tydligen en stor beundrare av Zlatan. 
Det är inte så konstigt. 
Vem är inte det? 
Prins Oscar blev det med dopvattnet (snyft, så gulligt).
FOTNOT. Bilderna från SVT. Utom Zlatan. Den har jag själv skapat.