Läppförstoring

Kan konstatera att det åter är tid för en ny sväng om läppförstoring. 
Det är mest damerna som ägnar sig åt denna försköning. Mellan varven går det åt helvete. Läpparna blir groteska. 
Bortglömda i denna hantering är alltid bonnläppen som saknar all glans av glamour.
Sorgligt. 
Mobbing. 
Om bonnläppen varit en tiggerska, hade det varit annat ljud i skällan. 
”Det är väl klart som korvspad att även de kvinnliga tiggarna ska få en läppförstoring. Kommunernas skönhetsråd betalar”, hade alla till vänster gapat om. 
Bonnläppen på löpet är mina mindre sköna läppar som behöver ett lyft inför framtiden. 
Det är inget ovanlig att skönhetssalonger ger kvinnliga bloggare gratis eller kraftigt rabatterade behandlingar. 
Allt för att de ska marknadsföra deras produkter och ingrepp. 
Under alla mina år som bloggare, har jag aldrig någonsin fått ett sådant erbjudande. Vi bonnläppar mobbas av skönhetsmaffian. 
Andra sidan av saken; visst är jag nyfiken på hur man skulle gå till väga, för att flytta mustaschen upp i näshålan. 
Nej, om man skulle ut och köra lite skit.
FOTNOT. Snabb kommentar från Thorbjörn Falk på Facebook; "Jag kan ge dig en fläskläpp - gratis!" 

Dynamit för gamla gubbar och kärringar

När fan blir gammal blir han religiös, heter det som bekant. 
Jag har nämligen börjat med välling igen. 
Senast det begav sig var i slutet av 1940-talet, kan tänkas. 
Josef Stalin började sänka järnridån över östra Europa. Kalla kriget ett faktum. 
Jag sörplade välling med nya fräscha mjölktänder. 
I dag mer än 65 år senare har jag åter börjat sörpla välling. 
Samtidigt har grekerna börjat hångla med den ryske björnen eller bjarnen, från den där roliga TV-serien. 
Grekland är bankrutt. Ryssland drömmer om porten till Medelhavet. 
Jag börjat åter sörpla välling som är rena dynamiten; en vitaminbomb. 
Vad sägs om både C,D,E, järn och kalcium i muggen från ett indianreservatet i USA? 
Jag köpte den av Stora Björnen själv. Han luktade bäver.
”Ugh, den håller dig vid liv”, sa han och klappade mig på axeln.
Hur kunde han veta att jag skulle ha välling i muggen? 
Kanon-torped. 
Man behöver inte ens ha mjölktänderna kvar i truten. 
SLURP! 
På er.
FOTNOT. Det bästa med att ha nått min ålder, är att jag kan skriva hur jag vill om oss äldre. Om jag varit 20-25 år, hade jag genast anklagats för mobbing av åldringar.