söndag 25 juni 2017

Påven är det synd om

Det är lätt tycka synd om någon. 
Äger man igen empati, tycker man endast synd om sig själv. Det är egentligen synd om sådana människor.
Nej, det är det inte. 
Det är synd om svenskar som tvingats hoppa grodor kring majstången i regn. Ja, det är det.  
Det är synd om Donald Trump. Under 113 dagar i Vita Huset som president har Trumpen tvingat sig själv ljuga offentligt 74 dagar. 
Det är synd om Påven som avlagt celibatlöfte. När han besökte Sverige fick han sova över i Rögle Kloster med minst ett halvt dussin nunnor. 
Det är synd om Stefan Löfven som talar för döva öron i Ungern och Polen om flyktingmottagandet. 
Det är synd om moderatledaren, Anna Kinberg Batra, som sneglar åt Jimmie Åkesson, men ändå tappar väljare. 
Det är synd om Zlatan Ibrahimovic. Skadad och till salu för 12 miljoner i månadslön och ingen vill betala. 
Det är synd om Eric Hamrén som fyllde 60 år och ingen i Svenska Fotbollförbundet hurrade. 
Det är synd om Alexander Bard som har så fula kortbyxor. 
Det är synd om Malin Berghagen, tycker Expressen. 
Det är synd om vegetarianer. För kompensera kroppens behov av socker frossar de i godis och får hål i tänderna. 
Det blir synd om Allsång på Skansen. Om det regnar. 
Det är synd om SVT som tvingas köra ut repris på reprisen, under tre regniga sommarmånader. 
Det är synd om kungen som inte kan supa till i en skogsbacke, utan bli en viral succé på nätet. Det är verkligen synd. 
Det är synd om många människor och utrotningshotade djur. 
Det där sista var lätt komma på och skriva. 
Mer än så, kom jag inte på. 
Just nu. 
Det är synd.

lördag 24 juni 2017

Dagen efter: Livets midsommarstege (på ett ungefär)

0-10 år
Börjar med midsommarjoller i barnvagnen. Sedan. Hoppar, studsar, sjunger och dansar kring majstången. 
Hatar sill. Får en kokt korv med bröd. Dricker läsk. 
Livet är buskul. 
Tonåring
Sitter och trycker i ett hörn. Tycker vuxenvärlden är löjlig som hoppar, studsar, sjunger och dansar kring majstången tillsammans med småglinen. 
Testar sill. Dricker Coca Cola.
Skäms när pappa börjar sjunga, When The Saints Go Marching In. Tar lotter i Hemvärnets stånd. 
Slutet på tonåren
Snapsar. Groggar. Skrattar och stojar med kompisarna. Kollar brudar nere vid dansbanan. Livet är spännande. 
Kräker sill på majstången. 
Yngre medelåldern
Hoppar, studsar, sjunger och dansar kring majstången med barnen. Snaps, konjak till kaffet och groggar. 
Sjunger, When The Saints Go Marching In, vid 22-tiden. 
Övre medelåldern-plus lite till
Får offra sig för barnbarnen. Hoppar, studsar, sjunger och dansar kring majstången i stilla promenadtakt. 
Ryggen åt helvete. Hade hellre suttit i ett hörn med en gammal kompis. Ungdomsminnen kring groggen. 
Ålderdomen
Ute strilar regnet ner. Hustrun tänder ljuskronan i köket som det vore julafton. På grund av alla mediciner blir det en pytteliten snaps som bits av 17 gånger. 
Rapar sill. 
Sjunger inte, When The Saints Go Marching In.
Har glömt texten. 
Ser majstången på TV.

fredag 23 juni 2017

Midsommarafton: Lommas djungelpotatisen-mest pruttekulor

I veckan skrev jag om Täppans odling av nypotatis som mest såg ut som väldiga djungelblast. Inte minsta blomma kunde skönjas. Förutsättningarna alltså dåliga. 
I dag-midsommarafton-var det så tid att skörda guldet. 
Det började med plasthinkens djungelväxt. Sedan rycktes även ett knippe bort från den mer rejäla potatislådan med lååång och spännande potatishistorik bakom sig. 
Vi kan väl säga så här. 
Större nypotatis har väl världen skådat-mest ”pruttekulor”. Det bestämdes raskt att övriga blast som börjat visa blomknoppar, får växa till sig i låddan. 
Det blev till att åka till bonden Mårtensson för stödköpa nypotatis till sillen. 
Ack ja, men det lilla som blev smakade-just det-guld. 
Nästa år ska vi starta en jordgubbsodling i Täppan. 
Rött guld är inte att förakta. 
Trevlig midsommar.

torsdag 22 juni 2017

Lomma usla på fira midsommar

Så här såg det ut 2013. 
Inställt midsommarfirande på Västra Hagen i Lomma. 
Sedan dess har det gjorts lama försök skaka liv i majstång, sång, musik och dans på stället. Det blev mest skit av det. 
I år är det ingen som orkar med montera dansbana, klä majstång, sjunga, dansa och spela. Inställt. För evigt. Verkar det som. 
Nej, Lomma går in i personlig dvala midsommartid. 
Den som vill se Lommabor med majstång får kika in på Facebook. Där håller nämligen alla numera till och hoppar grodor. 
Nu har vi också fått papper på att Lomma är usla på midsommarfest. Charlotta Mellander och Tina Wallin på Vertikals/Handelshögskolan i Jönköping har nu kommit fram till de 20 bästa platserna i Sverige i grenen, ”Bäst på midsommar”. 
Gotland nummer ett. 
Karlskrona nummer två och Tanum i Bohuslän plats 3. 
Lomma platser givetvis inte på listan alls. 
Fast det som stör mig är att ingen ort från Dalarna är med. Där piper och gnäller det av folkmusik och bygdedräkt i varje buske under midsommar. Andra sidan har inte Dalarna något trålfiske i saltvatten. 
Charlotta och Tina slår samman utredningens parametrar för lyckat midsommarfirande så här: 
Tillgång till potatisodlingar (närproducerat anses vara bäst). 
Tillgång till bärodlingar (jordgubbar smakar bäst nyplockade). 
Trålfiske i saltvatten (färskare än så får ni inte sillen). 
Antal kvadratkilometer vatten samt antal kilometer kuststräcka (visst är det lite mysigare att sitta med utsikt över vattnet?) 
Systembolag per invånare (skönt att slippa trängas när nubben ska inhandlas). Medeltemperatur (att slippa täckjackan är en bonus). 
Musiker per invånare (att ha sina egna spelemän vid midsommarstången är ju alltid trevligt). Så om du vill fira midsommar med sill, nypotatis, jordgubbar och nubbe, samt kunna titta ut över vattnet samtidigt som någon spelar vackert i det varma vädret. Ja, då ska du kolla noga på kartan nedan:

Lasse Åbergs Stig Helmer lockar turister till Danmark med berömd ölfigur

Vi har lärt känna Lasse Åberg genom alla år som en fiffig figur. Turistorganisationen VisitDenmark har kommit på en annan fiffig idé. 
De bjöd in Lasse Åberg. 
Uppdraget locka turister till landet. 
Lasse gjorde det enklast tänkbara som egentligen är det svårast: han flyttade över sin alter ego, den omåttligt populära, Stig Helmer, som turist i Danmark. 
Sedan dammade han av den gamla fina Perikles med Tuborgsvaret, ”Hvergang”. Den populära ölreklamen blev plötsligt Stig-Helmers. 
 Nu snurrar Åbergs reklamen för Danmark runt på sociala medier. 
Givetvis succé. 
Från Lasse Åbergs organisation låter man meddela mig, att allt är i sin ordning. Lasse som Stig Helmer står för både texter och speakerrösten. 
Danska turistnäringen snodde Stig Helmer före Sverige. 
Synd på en sådan god banan. 
FOTNOT. Midsommaraftonens väder ser för Lommas del dystert ut: regnställ och paraply rekommenderas.

onsdag 21 juni 2017

GladRapport från multisjuk Lommabo

Det mest normala är att multisjuka personer fastnar för evigt i sjukvårdssystemet. Vi läser också alltid om multisjuka personer i samband med vårdskandaler. Det finns liksom ingen slut på förskräckelsen. 
Klassas som multisjuk bör man helst vara 75 år, samt ha diagnosen för minst tre eller flera sjukdomar. Allt enligt Äldrecentrum. 
Jag tillhör den ivriga typen. Kvalar in med råge. Trots barnsliga 70 år. Andra sidan kvalade jag in redan för 20-30 år sedan. Om inte redan i barndomen.
Jo, det står faktiskt multisjuk i min journal. 
När en person är multisjuk måste samtliga sjukdomar vårdas som en baby som appas, förlåt nappas, ska det vara. 
För min egen del betyder det varje år en normal hälsoundersökning på Vårdcentralen, samt minst tre stora 1000-mila service extra allt inne på det stora sjukhuset. 
Då vänder man ut och in på den multisjuka. Det är som en smärtfri rotfyllning för hela kroppen. 
Kroppens kemi som läses av i blodet på något labb. Läkaren gör resten: trycker, känner, skriver ut recept, ställer frågor, blodtryck, ger dig labbsvaret på natrium, kalium, kreatinin, albumin, calsium, fosfat, magnesium, järn, urat, koldioxid och så vidare i all evighet. Du är med andra ord under järnkontroll. 
För min del blev det en GladRapport i går: allt under kontroll. 
För en multisjuk är det som vinna på lotto. 
Var rädd om ditt liv. 
Du har bara ett. 
Tänkte jag och gick hem.

tisdag 20 juni 2017

Nypotatiskriget trappas upp-Halland piskar Lomma BLÅ!

Det är nästan så man kan falla i gråt. 
I går skrev jag om potatisblasten-se löpet till höger-i vår Täppa. Frågan är om det blir någon egenodlad nypotatis till midsommar? Inte den minsta lilla blomma. Det ser minst sagt mörkt ut. 
Jag skrev också om Ann-Catrin i Säter i Dalarna, 65 mil norrut, som vandrar i becksvart mörker med sina små potatisblast. Då dimper bilden som jag lagt in på löpsedeln ner. 
Kusin Lennart i Holm, utanför Halmstad i Halland visar stolt upp potatisblast med stora tjusiga lila blommor. Knäckande är ordet för dagen. 
Då dyker ett rykte upp. 
”Potäterna” i Holm är förädlade. 
Inomhus. 
Doping misstänks. 
Wada-världens antidopingsbyrå-har tillsatt en utredningsgrupp.
Internationella antidoping kommittén för svenska nypotatis. 
Det finns ytterligare en hake i den här potatissoppan. 
Kusin Lennart potatissort heter Blue Kongo och är just det. 
Blå. 
Vem fan vill äta blå nypotatis till sillen? 
Det är t o m så gräslöken tycker det är gräsligt. 
I Tyskland heter för övrig Blue Kongo: Der Blaue Schwede (blå svensk). 
Förklara det, den som kan. 
Det sägas att t o m Wada kört fastnat i moset. 
Annars är släkten värst.