Håkan Juholt historiska avgång fiasko i Svt-UTAN BILD!!

I dag meddelade socialdemokraternas partiledare, Håkan Juholt, att han avgår. Sitt historiska besked hade han valt att lämna från en galleri i hemstaden Oskarshamn. Det sändes direkt i TV. Ja, i vart fall i TV4.
Den svenska statliga televisionen har laddat länge, för att ge oss tittare detta meddelande. Då blev det fiasko. Ett antiklimax.
-Vi har ingen kontakt med Oskarshamn, fick programledaren i SVT2, Marianne Rundström, något snopet meddela det svenska folket.
Ingen bild från det historiska beskedet.
Tablå.
TV4 hade däremot bilder. Där fick vi se, Håkan Juholt, lämna det efterlängtade beskedet att han avgår med omedelbar verkan-se vinjettbilden. Nu går Carin Jämtin in som partiledare.
För hur länge?

Ingmar Bergman och spenaten!

Läser i tidskriften, Filter, som jag fick i brevlådan i går, en högintressant artikel, om hur det gick till vid inspelningarna av Bergmans storslagna film, Fanny och Alexander, 1981.
Någon liknande film har aldrig tidigare gjorts i Sverige, varken förr eller senare. Budgeten rekordstor. 65 skådespelare handplockades m m. Absolut inget fick lämnas åt slumpen. Ingmar Bergman hade järnkoll på minsta lilla pryl.
Sjukdomar accepterades inte. Därför fick alla inblandade ta sprutor mot influensa och gammalglobinsprutor.
Detta hjälper inte alla gånger. Maskören, Anna-Lena Melin, fick njursten.

Njurstenssmärtor är bland det jävligaste man kan åka på. Jag vet, för jag är opererad åtta gånger för åkomman, bla när Bergman höll på med sitt jätteprojekt för 30 år sedan.
På den tiden stod läkarvetenskapen tämligen frågande inför njursten. Kunskaperna var ännu så länge väldigt grunda. Jag ställde många frågor om orsaken, men fick inga svar. Läkarkåren såg ut som fiollådor
Ingmar Bergman visste bättre.
När Anna-Lena Melin kom tillbaka efter sjukdomen, utspann sig, enligt Filter, följande samtal mellan Melin och demonregissören:
”Ingmar frågade mig om jag mådde bättre.
-Jo, jag mår bra nu, svarade jag.
-Du har väl inte ätit spenat?
-Jo, det har jag.
-Gör inte det någon mer gång”.
Spenat innehåller kalciumoxalat. I dag vet man att ämnet kan framkalla njursten. Njurstenspatienter ska alltså inte äta spenat eller andra grönsaker som innehåller ämnet. Fast det visste inte läkarna 1981.
Så det som Filter raljerar om, visar sig alltså vara på blodigt allvar. Jag själv skulle inte ens drömma om att äta spenat, så det så.
Ingmar Bergman visste detta för 30 år sedan.
Högst märkligt.
Fotnot 1: Maskören Anna-Lena Melin är nominerad för en Guldbagge i år.
Fotnot 2: Spenaten på vinjettbilden har jag lagt in. Montage. Bilden är hämtat från Filter.
FOTNOT 3: Filmen fick fyra Oscars. Sätts nu upp på Dramaten. Premiär den 11 februari.

Lathund för att bli partiledare

För att bli politiker bör du vara utrustad med elefanthud. I vart fall på riksplanet. Inget får fastna. Alla lik i garderoben som kommer fram i rampljuset, rinner av som en porlande vårflod. Ren som ett offerlamm.
Sedan finns det gradskillnader i helvetet.
För att bli en Håkan Juholt räcker det inte med en elefanthud. Du får även dra på dig en noshörningshud. Helst den indiska pansarnoshörningen som har en tjock, metalliskt hud som hänger i tjocka veck över hela kroppen.
Du bör också ha oxhackare och kohäger (pippis), sittande på huden som befriar dig från parasiter (media).
Du är redo. Det är bara till att gå ut och förbättra världen: sänka eller höja skatter, stifta lagar, sjösätta reformer och starta krig.
Kan du dessutom smattra på som den sexpipiga kulsprutan, GE Minigun-M134 som avfyrar ca 4 000 – 6 000 skott per minut, är du en vinnare. Du är så slängd i käften, att världens samlade beg bilhandlare framstår som ett gäng klåpare.
Du blir partiledare.
Det är i dessa tassemarker som Håkan Juholt befinner/befann (välj efter tycke och smak) sig.
Dina interna fiender kan räknas i hundratals. De vill inte annat än att slå sig igenom din pansarhud. Få dig att krackelera.
Se på Göran Hägglund i Kristdemokraterna. Partiet bildades som Kristen Demokratisk Samling genom Herrens försyn (Lewi Pethrus) 1964.
Din högra eller vänstra hand (välj själv), Mats Odell, rustade upp kanonen, ”Tjocka Berta”, och försökte i Herrens tukt och förmaning att sänka dig som partiledaren.
När målmissarna blev för många, krackelerade Odell. Nu återstår endast bibelläsning och bön om nåd.
Halleluja!
Amen.

Uppdrag Granskning klär av KOMMUNHÖVDINGARNA!

Även Lomma har haft sin ”Starke Man”, Knut Ahlberg (1913-1990), hette han. Socialdemokrat.
Trots att det är över 20 år sedan han dog, sitter fruktan och respekten fortfarande kvar i ryggmärgen hos många äldre Lommabor.
Knut Ahlberg var under många årtionden i kommunen en riktig KOMMUNHÖVDING!
Trots att Lomma fick borgligg majoritet 1973, störde det inte sossen Knut Ahlberg.
Han fortsatte att styra med järnhand. På den tiden bugade även tuffa moderater inför kommunens hövding.
De kommunala nämnderna kunde besluta om vad som helst. Det blev ändå till slut som Knut hade bestämt.
Behövde du köpa en liten markbit för villabygge. Ja, då gick du till Knut med mössan i handen och bugade vackert. Var du skötsam, låg du bra till.
Vi stoppar där. Ordning och reda. Slarvrar gjorde sig inte besvär.
Jag kom och tänka på Knut, när jag igår såg Uppdrag Granskning och deras nya vinjett, Kommunakuten.
Idén har man fått genom TV-serien ”Starke Man”. En serie som SVT högst märkligt beslutade lägga i malpåsen.
Ligger det politik bakom beslutet?
Jag bara undrar.
Hur som helst. Gör nu ”Starke Man” comeback i Uppdrag Gransknings tappning. De klär helt enkelt av dagens allsmäktiga kommunhövdingar.
Först ut till rakning blev moderathövdingen i Kristinehamn, Åke Thörnesjö-se bilden här ovanför.
Han har trasslat (eller?) in sig med en kommunal camping som storligen gynnar en privat affärsman. Skattebetalarna står för alla kostnader medan gynnaren skor sig allt vad han orkar.
Den f d överstelöjtnanten, Thörnesjö har virrat (eller?) in sig. Det slutar med att han står där med byxorna neddragna. Det var väldigt tragikomiskt att se hur Kristinehamns ”Starke Man”, åker på en striptease på bästa sändningstid.
Jag undrar över hur Knut Ahlberg skulle klarat av att synas i sömmarna.
Jag befarar det värsta.

Kändisar på AKUTEN!

Jag har valt att illustrera inlägget ”Kändisar på AKUTEN!”, med skräckens mästare, Alfred Hitchcock. För det är precis så många av oss upplever ett besök på en akutmottagningen. Skräck.
I Aftonbladet läser jag Elisabet Höglunds krönika. Hon berättar om sin skräckupplevelse på Huddinge Sjukhus akutmottagning en januarimåndag 2012. Kändisen får uppleva hur den personliga sekretessen och integriteten havererar. Hon förvandlas till ett mänskligt kolli till allmänt beskådande.
Ja, precis så är det. Fast vi vanligt dödliga har inte att brottas med kändisens välputsade fasad. Jag vet, för jag har tillbringat mycket tid på diverse akutmottagningar-se inlägg på bloggen den 16 maj 2011.
Klassiskt är när operadivan, Birgit Nilsson (1918-2005), hamnar på Lunds Universitetssjukhus 1999. Det slutade med att hon anmälde sjukhuset för vanvård, mobbning och brott mot sekretesslagen. Hon skrek alltså ut sin nöd och skräck.
Saken är nämligen den, att du ska absolut inte tro på någon särbehandling om du är en kändis. Svensk sjukvård svassar inte för några kändisar. Alla behandlas faktiskt lika. Det har jag sett med egna ögon. OK, möjligen kunde La Nilsson, få ett glas saft lite snabbare än du och jag. Mer än så är det faktiskt inte.
Jag var mycket god vän med superskådisen, Ernst-Hugo Järegård (1928-1998). Efter att han blev sjuk och hamnat på Danderyds sjukhus akutmottagning, ringde han mig otaliga gånger och beklagade sin nöd: han fick vänta i timmar, låg utslängt till allmänt skådeobjekt, alltså precis som Elisabet Höglund.
-Fasansfullt. Svensk sjukvård har havererat, röt han i mitt öra, när det egentligen handlade om rädsla som förvandlades till rena rama skräckfilmen.
Grejen var den att en världsstjärna som Birgit Nilsson eller Ernst-Hugo Järegård som spelade dr Stig Helmer i TV-serien, Riket, behandlades som du och jag.
Sjukvården prioriterar. Dödssjuka går alltid först. Även före en aldrig så berömd människa. Kändisen är van vid att folk bockar och bugar och borstar rygg. Det gör man aldrig på en akutmottagning. Det finns inte tid till det. Där räddar man liv.
Tack för det.

Calle Rockbäcks BLOGG: Klassresa

Calle Rockbäcks BLOGG: Klassresa: Klassresa. Den nya tidens hetaste ord. Alla som blivit något, redovisar mer än gärna sin klassresa. Nu senast Leif GW Persson i boken, Gust...

Calle Rockbäcks BLOGG: Min svaga punkt-pippis!

Calle Rockbäcks BLOGG: Min svaga punkt-pippis!: Julklappen äntligen på plats. Nu är det bara till att invänta hung riga små pippis som domherren, blåmesen, pilfinken,stenknäcken och säkert...