BILDEXTRA: Åsa Romson dansar på lina

Drutten och Krokodilen

Debuten skedde i svensk TV 1973. Drutten och Krokodilen kom från Sovjetunionen. Helt enligt dåtidens TV-röda ledarskap. 
I dag har Drutten och Krokodilen återvänt till svensk TV, i form av Stefan Löfven (Drutten) och Åsa Romson (Krokodilen). Gubben i mitten på bilden kan vi väl låssas är Jonas Sjöstedt-den elaka Chapeau-claque. 
Den senaste Sifoundersökningen visar att Drutten är på väg att drutta på ändan riktigt ordentligt (25,9 procent). Krokodilen tappar också rejält. 
Den elaka Chapeau-claque som aldrig tar ansvar för någonting stormar fram på sitt eget lilla röda vis. 
Helt utanför spelplanen står en nervsvag Gosse vid namn Jimmie Åkesson som svepts med i sin egen enorma framgångsvåg av orkanstyrka (14,7 procent). 
Medan Drutten tuggar strunt till svenska folket, trasslar Krokodilen in sig allt mer i flodens verklighet som består av piss och skit.
För ute i förorterna skjuter invandrargängen ihjäl varandra.
På första parkett sitter tusentals (ingen vet hur många) tiggare, samt 10 000-tals förvirrade invandrare och krigsskadade flyktingar och tar upp en försiktig applåd.
Sverige anno 2015. 

Korkad-bara Sverige kan

Är svensken korkad? 
Den löpsedeln hade aldrig gått hem om jag varit muslim. Nu är jag inte det. 
Mina rötter sitter djupt i den Halländska myllan samt de trolska Uppländska skogarna. 
Min fråga är berättigad. 
De svenska korkskallarna står som spön i backen bland gullvivor och liljekonvaljer. 
Vi börjar med de senaste korkskallarna. 
Malmö FF tar ledningen med 2-1 i bortamatchen mot Elfsborg i Borås. Då tänder korkskallarna bland MFF-supportrarna bengaler för att fira målet. Matchen som är i slutskedet bryts för ett alldeles för långt uppehåll. 
MFF tappar rytmen. 
Elfsborg kvitterar. 
Dagen förstörd. 
Och ingen, absolut ingen, griper korkskallarna. 
Bara Sverige kan. 
Landets vice statsminister, Åsa Romson, jämför döden i Medelhavet med Auschwitz. 
För att riktigt visa vilka korkade politiker vi har, kallade hon också romerna för zigenare. Det uppfattas som värre än svära i kyrkan. 
Bara Sverige kan. 
I går körde jag förbi en väldig olaglig kåkstad med tiggare i Malmö. Jag trodde inte mina ögon. Något som är helt omöjligt är plötsligt möjligt. 
Det måste finnas alldeles för många korkade politiker och bengalbrännare bland gullvivor och liljekonvaljer. 
Jag blir orolig på allvar. 
Bara Sverige kan.

Partiledarna som ”Snövit och de sju dvärgarna”

Kloker. Jan Björklund (fp). Sågar med dräpande repliker. En skolminister ska veta mest och bäst om hur framtidens skola ska utvecklas. Även om gårdagens svenska skola, enligt Pisa, hörde hemma i bottenträsket. 
Blyger. Göran Hägglund (kd). Ser ut i debatterna som jag själv gjorde, när jag i ungdomen bjöd upp den rosenkindade flickan till dans. Vattenkammad och fin kostym, men vill helst vara någon annanstans. 
Glader. Jonas Sjöstedt (vpk). Vill helst förbjuda allting. Tvålfager i truten. Utövar meningslöst pladder. En glad prat maskin som aldrig går på tomgång. 
Butter. Stefan Löfven (s). Under 1970-talet träffade jag många metallarbetare i Trollhättan. De var ofta buttra med tungt sinnelag. Svårt att skaka av sig svetslopporna.
Prosit. Gustav Fridolin (mp). Osnutet är bäst. ”Pojke med guldbyxor”, sa Björklund. 
Trötter. Fredrik Reinfeldt (m). Åtta år som landets chef sliter. En trött stridshingst, men ändå en stridshingst. 
Toker. Jimmie Åkesson (sd). Har bara i år spelat bort en halv miljon på nätcasino. Tokigare än så kan det knappast bli. Jo, det kan det. 
Snövit. Annie Lööf (c)och Åsa Romson (mp). Två rasande begåvade kvinnor som varken sjunger eller dansar. Får trots det dvärgarna att se lite mänskligare ut i deras sällskap. 
Prinsen. Vakant. 
Häxan. Gudrun Schyman (fi). Vakande i kulisserna med sin giftbrygd. Fy. Kan ställa till en hejdlös oreda som inte ens Agatha Christie kunnat räkna ut. 
Folket. Vi alla andra som ska kämpa vid valurnorna. 
Lycka till!