”Vem föder först och jag drabbas av yrsel!”

Du får gärna kalla mig bakåtsträvare, men kom håg en sak. Jag har numera nått en sådan respektabel ålder, att jag varken vet fram eller bak.
Ta det här med modevärlden. När jag var barn svidades vi av mor och far i golfbyxor. Vi påminde om små gubbar från den engelska aristokratin under 1930-talet.
Värre var nog ändå herrarnas hattmode. De så ut som havererade hantlangare till gangsterbossen ”Big Jim” Colosimo i Chicago.
Numera har man också sett det mesta. Laila Bagges berömda rumpa fick mig endast att smacka belåtet som den gubbstrutt jag är.


I går blev jag emellertid medveten om att jag levde 2009. Det senaste dammodet sköljde över mig:
Haremsbyxan!
Jag fick andtäppa, kramp i tårna, ont i öronen och fäktade efter kanten på simbassängen.
Jag såg rapparen MC Hammar studsa runt i brallorna under 1980-talet.
Jag har också sett byxorna i sago farbrodern Aladdins värld.
Jag har också sett byxorna i diverse arabländer jag besökt.
Nu är vi inne på minerad mark.
I dessa länder kan byxorna göra en viss nytta om den efterlängtade förlossningen verklig blir av, alltså att muslimgubbarna föder fram sin efterlängtade Muhammed i sina pantalonger. En sådan begivenhet kan aldrig uteslutas.
Vad säger då den muslimska världen om det plötsligt är en kvinna som föder gossebarnet i sina haremsbyxor?
För min egen del får modet med haremsbyxor mig att knäppa igen. Inte ens mitt eget harem med Ann-Christin, Ulrika, Eva, Kerstin, Elsa, Karin, Lena, Kristin, Lisa, Gunilla, Ulla, Berit, Solveig och Valborg kommer att kläs i brallorna.
Jag har to m lovat Ann-Christin rött kort om hon visar sig i otyget.
Får jag ett glas vin. Det är fredag.