skip to main |
skip to sidebar
Jag har under mina 40 år som journalist upplevt olidligt spännande äventyr. En gång hotade en bandit med att skjuta skallen av mig med ett avsågat hagelgevär. En annan gång hotade en politiker mig med hjärtinfarkt, om jag inte slutade skriva om hans handel och vandel med skattebetalarnas pengar.
Fast för det mesta har jag fått uppskattande ord. Förhoppningsvis är människan i grunden en vänlig själ.
Nu har jag emellertid åkt på en snytning modell annorlunda. Jag är rätt så säker på, att jag är den första journalisten i landet som uppmanats att klä mig i en klänning, underförstått: du är en kärring.
Bakgrunden är den här:
I september förra året skrev jag om Franssons Bil i Lomma som lagts ut till försäljning av en mäklare. Prislappen 17 miljoner kryddades med att MacDonald`s skulle öppna på granntomten.
Jag synade korten.
Här på bloggen förklarade Skanskans presschef Per-Lennart Berg, att det inte alls skulle bli någon hamburgerrestaurang. Skanskan äger alltså granntomten. Det var således en bluff.
Prislappen för den aktuella marken rasade naturligtvis.
Beg bilhandlare Fransson blev rasande och bussade en advokat på mig. Varför begrep varken jag eller advokaten. Jo, det gjorde vi, givetvis.
I veckan när jag en tidig morgon var ute och luftade ”Lilla Vovven”, kom beg bilhandlare Fransson ångande på sin raska morgonpromenad.
-Hallå Fransson, tjoade jag. Hur går det?
Beg bilhandlare Fransson tvärnitade. Han hade inte svalnat, utan var topp tunnor rasande, skrek och domderade han. Till slut tystnade han, tog liksom sats och så kom slutklämmen:
-TA PÅ DIG EN KLÄNNING!
Jaha, så jag gick hem och tog på mig en klänning.
FOTNOT 1: Mäklarannonsen anmäldes dessutom av bloggläsare till Marknadsdomstolen.
FOTNOT 2: I Bohuslän används ordet käring (med ett r) i kärvänligt syfte.
Här har ni bildbeviset på att Zlatan Ibrahimovic verkligen har varit på Oliveras i Lomma. Han sitter avslappnad och kopplar av med sina vänner. Ingen reagerade. Orsaken är enkel. I Lomma är vi helt enkelt inte vana vid att ha kändisar på besök, i alla fall inte världsstjärnor.
Vi äger endast Claes Malmberg som bor i byn. Då kan samtalet gå så här hemma i stugorna:
-Jag såg Claes Malmberg på Konsum i dag.
-Å fan.
-Han köpte två liter mjölk.
-Jaså.
Märkvärdigare än så är det inte i Lomma. När Zlatan dök upp i byn förra sommaren, kände förmodligen ingen igen honom. Det var helt enkelt för bra för att vara sant.
Det tyckte köksmästaren Andreé Hansen på Oliveras också, restaurangen med det fagra läget vid Lomma Beach.
Efter visst övervägande tog han mod till sig. Och stegade fram till Zlatan, där han satt behagfullt på krogens uteservering och läppjade på en Loka.
Precis som en elegant klackspark av mästaren själv, svepte Andreé fram menyn och bad om en autograf.
-Det var inga problem. Han var hur trevlig som helst, berättar Andreé för mig och visar upp Zlatans autograf som mer påminner om plockepinn.
-Ta väl vara på Zlatans Hörna, säger jag, inte så lite avundsjuk.
-Vi får se. Något borde vi göra, svarar Andreé och så skrattar vi, precis som alla barn kommer att skratta åt clownen Manne den 24 april.
Det är nämligen nästa heta kändis som är på ingång till Lomma.
Här sitter krögarparet Andreé och Åsa med Zlatans autograf på menyn, efter att världsstjärnan Zlatan Ibrahimovic besökt deras krog Oliveras i Lomma.
Fast vi sparkar igång med kärleken.
Paret möttes i början av seklet på en restaurang i Stockholm. Han var kock och hon servitris. Ljuv musik uppstod, som det heter.I dag har de två flickor, två och fyra år gamla, och driver crème della crème-krogen Oliveras, alldeles vid Lomma beach. Krogen slog upp portarna i maj förra året.
För Åsa var det ett lätt steg att flytta hem. Hon har växt upp i Bjärred, fem km bort. Spelat basket i LOBAS. Med andra ord, klingande hemlängtanstoner.
Parets första krogsommar i Lomma blev något turbulent. Andreè som varit stjärnkock på glassiga ”Pontus by the Sea” på Skeppsbron i Stockholm, tog delvis med sig konceptet därifrån.
I Lomma hyllades korv med bröd. Nu skulle vi plötsligt tugga i oss rostade rödbetor med kallpressad rapsolja och babyspenat. Priserna var också made in Stockholm. Det blev både en kultur-som prischock.
Sedan kom då de riktigt hårda nötterna:
Skulle deras förhållande överleva vintern? Det gällde att pyssla samman familjelivet med att driva krogen genom is, kyla och snövallar. Sommarkrogen kved i den hårdaste vintern på år och dag i Lomma.
Receptet blev temaveckor. Vi har denna vinter fått tuggat oss igenom både det franska-, spanska-som det italienska köket. Allt doppat i choklad-som romprovning.
-Vi är nöjda, säger Åsa som är restaurangchef.
-Vi klarade av både vintern och vårt förhållande. Även om det mellan varven varit tuffa tag, erkänner Andreè
Nu kan de andas ut. Sommaren med alla ljuvliga fröjder som Oliveras dukar upp, närmare sig.
Då plötsligt lägger Andreê fram en sensationell meny. Rakt över den brässerade högreven med champinjoner, vitlök och persilja, har Zlatan Ibrahimovic skrivit sin autograf.
-Han satt där borta, berättar Andreè, pekar och fortsätter:
-Zlatan var mycket trevlig och lovade komma tillbaka i sommar.
Oliveras sätter Lomma på den stora fina kartan med hembakat bröd med oliv-och örtröra.
Och Zlatan.
Mums filibabba.
FOTNOT: Den tredje delägaren till krogen är Olivera själv.
EXKLUSIVT
Bildbeviset på att Zlatan Ibrahimovic besökt Oliveras i Lomma.
Kommer inom kort på bloggen.
HÅLL UT!
Egentligen förstår jag det inte alls. Självklart ska även bloggarna granskas som all annan verksamhet i samhället. Det tycker däremot inte de kvinnliga bloggdrottningarna Karin Zytomierska (jo, hon var gift en kvart med Alex Schulman), Alexandra ”Kissie” Nilsson och Isabella Löwengrip.
Den kvinnliga treklövern spelar i bloggvärldens Moulin Rouge-liga och tjänar pengar på bloggeriet.
Jag själv lirar som de flesta bloggarna i blåbyxor. Och drar in noll (0) kronor på min blogg. I stället kostar den mig pengar.
Jag är mer än nöjd ändå.
Vem har roligare hobby än vi blåbyxbloggare?
Tar man en sväng in på damernas bloggar, upptäcker man drösvis med annonser. Utan att blinka gör man reklam för diverse hudkrämer, modenycker och annan kvinnlig fägring. Det har man också all rätt att göra. Tjänar man pengar på det, ska man självklart skatta för kulorna.
Den här typen av bloggar är ofta uppköpta av företag. Jag, däremot, står helt fri, fast inte riktigt.
Jag är medlem i Svenska Journalistförbundet. Därmed har jag att följa vissa etiska spelregler. Det har jag inga problem med.
Bloggvärlden är en vildvuxen flora. Knappast någon tjänar en spänn på det. Den som tror man kan bli miljonär på en blogg, lever i sagans värld. Det är en myt.
Modebloggarna är nästan uteslutande enbart kvinnor. De mest framgångsrika är inte journalister.
De faller lätt för smicker och blir handelsresande krämare i bloggvärlden.
Själv har jag varken fått hudkräm eller sexiga kalsonger i brevlådan, trist men sant.
Dessa amatörer skriker i högan sky när det nu ska granskas som vilket företag som helst.
Jag ser Skatteverkets granskning som positiv. Äntligen har bloggvärlden blivit vuxen.
Skatteverket ger oss blåbyxbloggare en identitet.
Tack för det.
Sydsvenskan om razzian HÄR!
Här sitter jag och blåser i en märkvärdig apparat. Den mäter kroppens kväveoxid, ett ämne som tidigare förknippats med luftföroreningar. För min egen del blev resultatet förfärande. Jag hade mer än sju gånger för mycket kväveoxid i kroppen än vad som är normalt. Visserligen har jag varit i kraftigt förorenade städer som tex Peking och andats in mäktig skitig luft som fått en miljöpartist att dö på fläcken, men nu handlar det om medicinsk kväveoxid. Det, mina damer och herrar, är något helt annat.
Nu är det så, att jag lirar i högsta elitserien, när det gäller pollenallergi. Våren är för de flesta människor en underbar tid. För oss pollenallergiker är det ett helvete.
Alltid.
Dessa tre amerikanska gubbar äger knivskarpa hjärnor. De fick nämligen dela på Nobelpriset i medicin 1998 för upptäckten att kväveoxid är med och styr blodkärlens muskulatur. Därmed fick världen reda på att kväveoxid inte enbart handlade om luftföroreningar utan även var medicinskt betingat.
Några år in på 2000-talet debuterade så den märkvärdiga apparaten jag numera får blåsa i när jag varje vår vacklar in på lungdivisionens allergiklinik på Universitetssjukhuset i Lund.
Vi som spelar i pollenallergikernas elitserie, plågas inte enbart av rinnande näsor, klåda i ögonen och våldsamma nysattacker, utan drabbas även av astma med enerverande hostattacker som nästan klyver strupen.
Det var därför apparaten nästa slog knut på sig själv när jag blåste för kung och fosterland. I år slog jag t o m ett snyggt pers, som Carolina Klüft alltid sa.
Det blev full fart på både läkare och sjuksköterskor: blodprov, sprutor m m, för att få herr Rockbäck i någorlunda gångbart skick.
Det var inte bättre förr.
Jag får tacka Gubbarna på bilden.
EXPRESSEN OM TIGER WOODS POLLENPROBLEM
Det är fler än jag som har besvär av pollenallergi. Tiger Woods klagar över ögonproblem i samband med sin comeback i US Masters.
Expressen HÄR!EXKLUSIVT80-årig MFF:are jagas av Italien!
Bara på min MFF-BLOGG kan du läsa om att Italien jagar Calle Palmér. Han ska fylla 81 år och är hetare än en spis.
http://callerockbacksmff.blogspot.com
Jag har under mina 40 år som journalist upplevt olidligt spännande äventyr. En gång hotade en bandit med att skjuta skallen av mig med ett avsågat hagelgevär. En annan gång hotade en politiker mig med hjärtinfarkt, om jag inte slutade skriva om hans handel och vandel med skattebetalarnas pengar.
Nu har jag emellertid åkt på en snytning modell annorlunda. Jag är rätt så säker på, att jag är den första journalisten i landet som uppmanats att klä mig i en klänning, underförstått: du är en kärring.
Jag synade korten.
FOTNOT 1: Mäklarannonsen anmäldes dessutom av bloggläsare till Marknadsdomstolen.
%201.jpg)
.jpg)
.jpg)
Inlägg
