Calle Rockbäcks BLOGG:s världsnyhet rena julgodiset. GENOMSLAG I DAG!

Jag trodde verkligen inte det skulle gå så fort.I dag körde Rapport ut nyheten, men hänvisade till The New England Journal of Medicin som publicerar den i dag.
Fast redan i fredags den 4 december blev jag först i världens med att publicera nyheten om nästa års julklapp: Pradaxa.
Det är medicinen som kommer att rädda 10 000-tals människoliv årligen runt om i världen. Bara under 2008 dog 107 svenskar som tvingats äta waran.
Pradaxa kommer nu att ersätta den.
Därför drar jag ett tjockt svart kryss över dagens medicin som vi med förmaksflimmer tvingas ta i drivor i dag. Det är alltså rena råttgiftet, vilket också bekräftades i Rapport-inslaget i deras 18-sändning nu i kväll.
Om ni scrollar en bit ner till den 4 december, kan ni själva konstatera medicinens farlighet. Jag använder nämligen mig själv som ett drabbat exempel. I mitt inlägg får ni också hela storyn.
Gissa om jag är lycklig i dag. En sak ska ni veta och det är inte många journalister som lyckas knäcka en världsnyhet.
I år kom julgodiset tidigt till Rockbäck. Nu måste jag bara se till att överleva till nästa jul, då Pradaxa kommer att ersätta waranen.

Anna Ankas bomb på Lommas julmarknad!

”I'm so young and you're so old
This, my darling, I've been told”
Här knallar man omkring på Lommas ytterst hemtrevliga julmarknad. Byns befolkning hejar på varandra, händer trycks i möten. Alla är glada och vänliga. Då slår bomben ner. Kvällstidningarnas löpsedlar åker upp med det smaskiga budskapet.
Anna Anka skiljer sig från Paul Anka!
“Oh, please stay by me, Diana”
Jag hade annars tänkt jämföra julmarknaden i Lomma med den berömda i Celle, Tyskland. Det kan tyckas orättvist. De har ju det där hemska varma vinet som alla svenskar berömmer, medan vi kan möta upp med julmust.
Lommas julmarknad är verkligen på G. Lomma Event som numera håller i trådarna, gör ett enastående jobb. Det går lika så bra med Lomma som med Celle, dessutom slipper ni få svullna ben på grund av alla timmar i bussen.
I min jämförelse kom jag så långt som till korven, skinkan och osten, sedan tog Anna Anka över. Vad är en svensk julmarknad mot en sådan upphetsande nyhet?
Tomten som lämnat sin ren i stallet där Anna Heij har sin förtjusande verksamhet med framställning av sina populära gäss, såg tagen ut.
Plötsligt var det Anna Anka alla pratade om.
Jag gick hem och åt en lussekatt för att landa. Jag missade t o m lucian som lovats komma till häst.
Jag kanske skulle söka jobb som Anna Ankas stjärngosse? Det jobbet verkar bli ledigt nu.

MER OM ANNA och PAUL ANKA
Aftobnladet HÄR!
Expressen HÄR!

Unik konstrunda på BLOGGEN: Här hänger Lommas samtliga fiskare i keramik.

Den här tavlan i keramik är alldeles unik. För första gången visas den offentligt, nämligen här på BLOGGEN.
Tavlan föreställer samtliga fiskare som fanns i Lomma i början av 1960-talet. Den är gjord av den berömda keramikern och konstnären Gunnar Hansson i Lomma. Han dog 2007, 93 år gammal.
Därför vet vi inte så mycket om denna unika skapelse. Om du kan berätta något om tavlan och alla dessa ansikten på fiskare, hör av dig till mig.
Att jag visar upp tavlan just i dag, beror på att Julmarknaden i Lomma smygstartar i kväll med en konstvandring som lockar med ett 40-tal utställare.
Klockan 21.45 är det samling på Centrumtorget för en ljusvandring till Lomma kyrka och en midnattskonsert, en trevlig och spännande idé.
På söndag drar själva julmarknaden i gång. Arrangörerna Lomma Event har i vanlig ordning lagt ner ett hästjobb.
Därför vill jag bjuda tillbaka med lite julgodis. Det fick bli denna unika keramiktavla som inte finns till allmän beskådan, mer än på BLOGGEN.
En rolig detalj på tavlan kan ni se här nedanför. Jag drog upp en bit av tavlan. Gubben med blå hatt är nämligen konstnären Gunnar Hansson själv.


Jag vill passa på och tacka ”Texas Ros”, för att jag fick fotografera av tavlan och lägga ut den på BLOGGEN.


ROCK ON!
Bortsett från Elvis som var min stora idol. Och är. Fyller en av mina andra stora hjältar, 77 år, i dag, nämligen Little Richard.
Jag har sett honom i verkligheten, dé ni, går inte av för hackor.
Gå in HÄR, fullt ös.

NYHET: JULKLAPPEN som varje år kommer att rädda 10 000-tals människoliv

Årets julklapp är spikmatta. Nästa år blir det Pradaxa-supermedicinen för att förebygga stroke vid förmaksflimmer.
För att ge perspektiv på det hela:
Det har dött 16 personer i Sverige av svininfluensan. Förra året dog 107 personer av medicinen waran. Grovt räknat rör det sig om 30 000 människor i hela världen som varje år dör av medicinen.
-Waran är den farligaste medicinen vi har, bekräftar också läkemedelsverkets expert, Bo Bergman, för mig.

I augusti avslöjade jag här på BLOGGEN, att det tyska läkemedelsföretaget, Boehringer-Ingelheim, tagit fram ett nytt preparat, Pradaxa, som ska ersätta det uråldriga och livsfarliga blodförtunnande medlet, waran, som dessutom består av råttgift. Först 14 dagar senare fick nyheten genomslag, då Rapport körde ut den, men så är det också över 60 mil mellan Lomma-Stockholm.
Nu kan jag avslöja nästa viktiga etapp för medicinen:
Nästa års julklapp för 100 000-150 000 svenskar som lider av förmaksflimmer, blir Pradaxa. Waranen kan kastas i soptunnan.
-Det här är en stor och viktig medicinsk nyhet som vi kommer att gå ut på bred front med. Den som lider av förmaksflimmer kommer att ta en kapsel med 220 milligram om dagen, eller så delas den upp till en på morgonen samt en kapsel på kvällen på 110 milligram var, bekräftar Bo Bergman på Läkemedelsverket för mig.
Det innebär också en stor omställning för landets vårdcentraler. I dag är de nedlusade med patienter, som flera gånger om året måste ta blodprov för att ligga rätt med det s k PK-värdet. Jag själv tog 35 (!) sådana blodprover 2008.
Både Bo Bergman och professor Lars Wallentin som varit involverad i att ta fram Pradaxa för den tyska läkemedelsjätten, bekräftar också att om ca ett år ska medlet finnas på marknaden.
I slutändan räddas 10 000-tals människoliv varje år. Företaget själv kommer att tjäna miljarder på medicinen.
Det här är en av de viktigaste nyheter jag plockat fram i mitt journalistliv. Snacka om att jag längtar efter nästa års julklapp.
Källor: Läkemedelsverket, Boehringer-Ingelheim, förmaksflimmer.com, Dagens Apotek mfl


RING-RING!
Regeringen vaknar (kanske).
Läser i DN att regeringen börjar vakna. Ett nytt lagförslag är på gång som ska skydda svårt sjuka från att tvingas jobba. Bödelyxan har Försäkringskassan tvingats hålla i. Det är bedrövlig dålig. Uselt hanterat av regeringen.
Hela gänget med Fredrik Reinfeld i spetsen borde skämmas. Tyvärr är Mona Sahlin inget alternativ.
Vad gör Sverige folk åt saken? Mona Sahlin som ska skrika högt, är alldeles tyst.
Läs DN om saken HÄR!
Sydsvenskan HÄR!
Svenska Dagbladet toppar inte med nyheten. Begripligt. Vem vill lägga någon i topp som skött sig dåligt, när man dessutom är ett fan? Då mår man bäst av att gå vidare i livet med hatten neddragen över både öron och ögon. Svenska Dagbladet HÄR!
Vi fortsätter vår vandring i Lomma, by the sea.
Något jag funderat över är hur alla med båtliv dumpar, ja ni vet säkert vad jag menar, alltså skiten. Alla gör vi detta helt naturliga nästan dagligen.
Sydsvenskan har undersökt saken. I framtiden kommer det att gå bra att dumpa skiten i hamnen under ordnade former.
Tänk att det måste gå 2009 år innan vi nådde ändstationen. Sydsvenskan HÄR!

Från Jan Mårtensons nakna memoarer till Tiger Woods snedsprång

Poeten och journalisten Jan Mårtensons memoarer, ”Som det kan bli”, Carlssons förlag, är att styrkt med elefantöl och gammeldansk, åka nordens äldsta berg-och-dalbana av trä på Bakken utanför Köpenhamn.
Det var länge sedan jag hade så roligt när jag läste en memoarbok. Fast mitt uppe på själva toppen av banan, for jag rak ner i en mörk tunnel och fällde en tår.
En bidragande orsak till denna mäktiga resa är naturligtvis, att även jag svingat bägare med ett flertal personer som Jan skriver om i boken.
Vi var nämligen under ett antal år under 1970-talet, arbetskamrater på saligen insomnade tidningen Arbetet.
Jan skriver om vår tokiga redaktionschef. Han ägde ett så dåligt ölsinne, att det inte fanns på kartan. Jan skriver om när redaktionschefen i festyra, fick det att brinna i alla damers underbyxor. Det stämmer, för jag var med.
När en ny ung reporter skulle anställas på Arbetet, hörde det till saken att redaktionschefen först skulle godkänna ynglingen med testsupning.
Det gick till på det viset att man knallade till en lämplig krog. Mat beställdes in, men snart började suparna och groggarna vina om öronen på en. Det slutade med att han plötsligt for upp:
-Du var mig en jävel. Rockbäck! Du får jobbet, skrek redaktionschefen frustande som en bisonoxe, medan det runt omkring oss brann i damernas underbyxor.
Jag raglade hem, nöjd och glad, över att ha klarat testet. Jag var murvel på riktigt. I fjärran hörde jag redaktionschefens hästgnägg, när han släckte bränder natten lång.
Jan Mårtenson lyckades med vad många journalister misslyckas med, nämligen att kombinera den tuffa reporterrollen med den finstämde poetiska ådran. Det är en stor konst, men så har han också gett ut 12 diktsamlingar och 11 romaner (Wikipedia). Det är bevis nog på hans färdighet.
I sina memoarer berättar han öppet om sina alkoholproblem, kvinnoaffärer, uppslitande skilsmässa och den brutala mobbingen av en bödel till chef på Arbetet, under tidningens dödsryckningar på 1990-talet. Det kostade Jan ett par svängar på dårhuset.
Jag plockar av mig hatten och bugar djupt för vännen Jan Mårtenson som inte ska förväxlas med diplomaten Jan Mårtenson som skriver simpla deckare.
Läs boken. Du får stifta bekantskap med en brokig samling människor, inte minst den nordiska eliten av poeter. Det är sorglustigt, men mest kul, att åka berg-och-dalbana med Jan Mårtenson i den litterära-och journalistiska världen.



Tiger Woods erkänner: "Jag gjorde en Jan Mårtenson"

Nej, nu får vi lugna ner oss en aning. Tiger Woods har naturligtvis ingen aning om vem Jan Mårtenson är. Det är jag rätt så säker på. Fast riktigt säker kan jag inte vara, för svenskan Elin Nordegren som Tiger är gift med, kan mycket väl känna Cajsa-Stina Åkerström.
Jan Mårtenson hade nämligen ett passionerat förhållande med Fred Åkerströms dotter. Ålderskillnad 23 år.
Hur som helst, så har nu Tiger Woods fått krypa till korset och erkänt sina synder. Nu börjar också allt fler damer poppa upp. Här ovanför ser vi den senaste skönheten, Jamiee Grubbs.
Skandalblaskan National Enquirer har alltså haft rätt. Deras hemsida har t o m klappat samman efter avslöjandet.
Aftonbladet skriver om det HÄR!
Expressen HÄR!
Svenska Dagbladet HÄR!
DN HÄR!
Tiger Woods har gjort en "Jan Mårtenson", dribblat med brudar utanför den äkta sängen.
Grejen är den, att Jan skrev och skriver sköna dikter om sina kärleksgrottor. Tiger Woods får med sin skam, stå med byxorna nere inför hela världen.
Han kanske borde börja skriva dikter i stället för slå på golfbollar?

Från SAAB, elefanter, tjuvfiske till Tore Skogman. Då behöver man en Alvedon på Konsum i Lomma.

Mannen står och balanserar på elefantens elfenben. UNDER VATTENYTAN! Fräckt som tusan.
Det är en fantastiskt bild som jag lånat av Big Picture som i sin tur lånat den av National Geographic.
Mannens balansakt får mig att tänka på SAAB i Trollhättan. Man skulle kunna byta ut mannen och placerat dit en SAAB i stället, bara kylaren sticker upp ur vattenytan. Elefantens plattform av elfenben är som GM, en darrig konstruktion i sammanhanget.
Jag tror nyårspresenten för alla SAAB-anställda i Trollhättan blir att verksamheten drunknar för evigt. Mannen på bilden klarade sig. Det är hans jobb. Att jobba med elefanter.
GM har däremot ännu inte börjat tillverka amfiberbilar i Trollhättan, så därför.

VARNINGSRAPPORT fick jag från min bredbandsleverantör, Glocalnet. De varnar för PHISHING.
Eftersom jag härstammar från tiden med Remington-och Grön Halda-skrivmaskiner samt dessutom andas med bronkit, så jag låter som ett ånglok i Vilda Västern, kände jag mig som en idiot.
Snart fick jag lära mig något nytt. Phishing betyder nätfiske. Någon buse vill sno din privata information, kontonummer och dylikt och skickar bluffmail som är förvillande likt de äkta från tex bredbandsleverantörerna.
Ett bra sätt och komma runt det här, är att aldrig lämna ut sina kontonummer på nätet. I det fallet kör jag vidare med Remington-och Grön Halda-skrivmaskiner. Lång näsa fick ni, förbannade tjuvfiskare.
Efter både SAAB-röran och dessa taskmörtar till tjuvfiskare på nätet, kan man behöva en Alvedon.
Mannen på bilden står inte på någon elefant. Han heter Sven Wollin och driver konsumbutiken i Lomma. Han blev först ut i Lomma med att sälja receptfria läkemedel i sin affär.
-Vi har startat upp lite försiktigt och bygger ut det efter hand, säger han och visar mig lagret bakom kassaapparaten.
Efter denna lilla tur i livet, ska vi ska lyssna på Tore Skogman. Go`kväll minns honom i kväll. Då gör vi också det.
Tore, ska ni veta, var en hedersprick. När vi hade rimstuga i radion under 1970-talets jular, behövde vi en kraft. Jag ringde Tore Skogman.
Visst, han ställde gladeligen upp. När lyssnarna ringde in och berättade om sina julklappar, så tog det under sekunden och Tore Skogman sprutade ur sig lysande rim. Han var helt otroligt snabb.




ÖVRIGT
Svenska Dagbladet om SAAB HÄR!
DN om SAAB HÄR!

Nedgasning: Barnfiguren Vicky större än Zlatan i Spanien!

Det kan inte hjälpas, men mellan varven är det bra att trilla ner på jorden. Vi svenskar tror oss om att styra världen. Sanningen är den, att världen egentligen inte vet något alls om oss. I bästa fall tror man att det fortfarande lallar omkring isbjörnar på våra gator.
IKEA förväxlas med att höra hemma i Schweiz, i och för sig så bor Ingvar Kamprad där, men ändå.
En gång i USA på ett stort och berömt sjukhus, fick jag den här frågan av en ansvarsfull sjuksköterska.
-Ni bor alltså i riktiga hus och har bilar i ert land?
En annan gång fick jag svar på frågan, att jag kom from Sweden med:
-Ligger det utanför Texas?
I dag på morgonen slår jag upp min morgontidning, Sydsvenska Dagbladet, och läser Kent Jönsson som efter matchen mellan FC Barcelona-Real Madrid, kollat in vad kolumnisten Josep Gonzales i Sport skriver. Jo, hans beundran för svenskar och det svenska (alltså innan Zlatan Ibrahimovics klassiska mål) har varit begränsat till Vicky El Vikingo.
Vem fan är Vicky El Vikingo? Undrar jag med all rätt.
På vinjettbilden kan ni se den spanska hjälten som inte alls är någon svensk uppfinning. Däremot är Vicke Viking skapad av svensken Rune Jonsson.
Den spansk/svenska Vicky el Vikingo är lika ovanlig i Lomma som isbjörnar på våra gator.


MER OM MFF:s BORTSUDDNING AV ZLATAN
Jag har också fått ett mail från MFF:s VD, Pelle Svensson, efter min rapport om bortsuddningen av Zlatan-se inlägget här nedanför.
Pelle Svensson skriver:
”Ja, det är ju ännu ingen spelare som är profilerad på något sätt på nya stadion.
Vi har inte ens hunnit sätta upp alla tavlor. Zlatan har en given plats i detta. Vi tar det steg för steg.”
Så långt alltså Pelle Svensson.
Många har hört av sig och varit upprörda. Så här skriver tex en Hammarby-supporter till mig:
”Det är jävligt märkligt. Vad handlar det om. Zlatans MFF-tröja borde ju hänga under taket på hedersläktaren.
En storbild av honom skulle naturligtvis pryda utsidan av Stadion. Så alla turister ser bilden och säger: Såg du, det var Ibrahimovic, det var förståss
här han började..." Stort!”