Mello-checklistan för heta TV-soffan

I kväll drar det i gång, Melodifestivalen. 
Fem lördagar-minst-framåt har bockas av i TV-soffan. 
Alla andra TV-kanaler lägger sig platt. 
SVT är KUNGEN. 
Många säger sig inte se tävlingen. Likt förbannat ser alla ändå på sångfesten. 
Jag ser den. 
Du ser den.
Kungen själv ser den.
Stefan Löfven ser den.
Vänsterpartiet ser den.
Varje år överlever vi. Fast i bland är det bra nära. 
Galenskapen kryper sig rätt gärna på den arme saten i TV-soffan. 
Därför har jag tillsammans med kul-vitamin-kusin, Lennart i Halmstad, snickrat samman följande checklista för heta TV-soffan. 
Vi hjälper helt enkelt dig att överleva, t o m finalpasset den 14 mars i Friends Arena. 
Var nöjd och glad över vår insats. (texten fortsätter efter bilden)

1. Tändstickor. Bra att fästa upp ögonlocken med. Kan annars bli kärvt vid låt nr sex. Då måste något göras. Det går också bra med tejp.
2. Öronproppar. OM du inte står ut. Här och där. Bara då. 
3. Omeprazol mot sura uppstötningar. 
4. Lapskojs. Alltid en kul snackis. Och mat måste man ha. (texten fortsätter efter bilden)

6. Citalopram-lyckopiller. Bra antidepressiva medel. Får dig tillbaka på banan utan krusiduller.
7. Kungen av Danmarks bröstkarameller. Tänk på rösten.  Den ska hålla i ca 40 låtar. Det, mina vänner, kräver sina stämband i TV-soffan.
8. Kol-tabletter. Ladda dig i god tid, så slipper du springa på dass mitt i tävlingen. Det är annars en försmädlig plump i protokollet.
9. Klädkod. Valfri. Allt från frack till badbyxor. Själv väljer jag Bard-byxor, fast utan hängslen. Jag ser för jävlig ut i hängslen. 
10.Om du inte är galen när tävlingen är slut, så blir du det med denna godnatt-saga på 1680 sidor. Ingen spänning lovas.
Lycka till!