Saudiarabiens kung har fått ett rasande fruntimmer på halsen

Bilden är en mjukare variant av en ninja krigare. 
Hattmodell 1951. 
Jag tyckte detta underverk till hatt passade som illustration till utrikesminister, Margot Wallströms, nappatag med Saudiarabiens medeltida synsätt på kvinnans roll i samhället. Hatten är nämligen lika tokrolig som en hornkam med runinskrift från medeltiden. 
Långsökt? 
Visst, men köp läget ändå.
Kung Salman kastade alltså ut Margot Wallström från Arabförbundets toppmöte i Kairo. Det var ett överraskande schackdrag.
Rond 1. 
Margot lossade en Ingo-höger och sa: 
”Ett land där kvinnor inte får köra bil och bloggare piskas är en diktatur". 
Smockan tog. 
Kung Salman som fyller 80 år på nyårsafton i år, svajade till som han fått yrsel av övermedicinering. Alla gubbar käkar nämligen mediciner. 
”Dessa jävla västerländska fruntimmer”, tänkte han och glodde surt på hatten från helvetet. 1-0 till Margot. 
Rond 2. 
Saudiavtalet mosades. 
”Vad händer”, hördes kung Salman kvida från muggen. 
2-0 till Margot. 
Rond 3. 
”Dessa förbannade pissetabletter”, skrek kung Salman rakt ut och fick med sig arabländerna samt de s k Gulfstaterna i matchen mot detta rasande fruntimmer. 
I stället backades ninja krigaren med den roliga hatten upp av Washington Post samt andra tunga tidningar i västerlandet, men även i andra delar av världen. 
Det trodde ingen. 
Absolut ingen alls.
Post slog t o m upp det stort.
Alla i Vita Huset läser den först av samtliga tidningar.
Makt.
3-0 till Margot. 
Rond 4. 
I ett kylslaget hörn satt Carl Bildt och gnisslade tänder. På två röda sekunder var Margot Wallström mer känd och berömd i hela världen än vad Bildt lyckats med; trots tusentals resor till krigsplatser, toppmöten m m under sina åtta år som utrikesminister. 
Det känns nästan som 4-0 till Margot Wallström. 
Nu ser vi fram mot Rond 5. 
Det ryktas om att kung Salman helst ser min löpsedel som piltavla.