Malmö FF-fotbollens brexit

Malmö FF har endast tagit en poäng av sex möjliga i årets öppning av allsvenskan. Redan kris? Jo, så är det. 
Kris. 
Efter förlusten med 3-1 borta mot Sundsvalls GIF, fick jag sova på saken. Max Wiman summerar i söndagens Sydsvenskan, på ett bra sätt: "Anders Christiansen slog en passning i gapet på hemmalaget. Rasmus Bengtsson slog en kort djupledspass till Linus Hallenius i stället för en bestämd bakåtpass till Johan Dahlin. Och – jo, till och med han – Markus Rosenberg klättrade på ryggen på en Sundsvallsspelare efter en hörna när denne var på väg utåt i straffområdet. Jag räknar förresten in en urusel straff av Guillermo Molins också (det var ingen strålande målvaktsräddning) bland de individuella misstagen."
Tränaren, Uwe Rösler, var nöjd med lagets insatser. 
”De satte sin chanser. Det gjorde inte vi.” 
Ingen analys som går till historien, precis. När även etablerade spelare tappar fokus, går det som det går: åt helvetet. 
Det luktar katastrof som våren 2018 lång väg. De viktigaste spelarna har i de två inledningsmatcherna visat att de tappat fokus. 
Det är mer än allvarligt. 
Vi ser inget samman trimmat lag på planen. De flesta verkar lira för sitt egna höga nöje skull. Nästa hemmamatch är mot Östersunds FK. 
Min fotbollskompis sedan 1950-talet, Leif Georg, har i stället valt åka till Barcelona. Ett bra sätt komma bort från eländet. En omöjlighet på Bosse Larssons tid. Uwe Rösler borde ha några sömnlösa nätter framför sig. 
MFF med alla pengarna, har kört fast. 
Uwe Rösler hattar med spelarna. 
Ut och in. 
Ingen fattar något. 
En fotbollens brexit.

Kom tillbaka Monty Python-ni behövs i engelska parlamentet

Det går enkelt att framkalla bilden. 
Monty Python med John Cleese som härförare för riddarskaran. Graham Chapman som en total utflippad Theresa May. 
Parlamentet stormas under krigsropet: 
”ORDER! 
Resten får ni räkna ut själva. 
Galet kul hade det blivit. 
Visserligen råder redan kaos. Monty Python hade dragit galenskapen ytterligare några varv. På slutet hade gärna Tommy Cooper (en annan av mina favoriter) fått dyka upp. Trollat bort brexit inför ett tjutande parlament som sedan flyr i en gummibåt till Frankrike, för hamna i ett flyktingläger. 
Theresa May, däremot, valde Las Vegas, för spela bort engelsmännens sista sura pund. Är detta vad jag och kanske många med mig tänker? 
Det märkliga är, att det låter helt normalt. 
Men Graham Chapman som Theresa May? 
Sicken pärla.
För inte glömma Tommy Cooper som trasslar in sig i alla papper om brexit.
Det handlar om scener vi gärna vill se. 

Brexit: Handskakningen som borde skaka om Sverige

I vanliga fall får man myror i brallorna. N u har t o m partiledarna, Jonas Sjöstedt och Jimmie Åkesson, fått myror i skallen. 
Det otroliga har nämligen inträffat. 
Sverigedemokraterna och Vänsterpartiet skakar hand. 
Inte ens sagotanten, Astrid Lindgren, hade kunnat få till en sådan omöjlig kombo i Bullerbyn. 
Orsaken till handskakningen är Brexit. 
Storbritannien lämnar EU. 
Jubel på yttersta vänsterkanten från Jonas Sjöstedt. 
Jubel på yttersta högerkanten från Jimmie Åkesson.
Alla andra i blomsterriket sitter still i båten.
De förtroliga vännerna (hrm) möts i mitten. 
Visserligen mosar nästan Sjöstedt fingrarna på Åkesson. Men vad gör det, en sådan här glädjens dag. Nästan som en omöjlig kärleksförklaring. 
Om denna unika handskakning kommer vi tyvärr inte att få så många rapporteringar om. Väl många journalister lutar nämligen åt vänster. Vilket resulterar i att Jonas Sjöstedt tar över manegen.  Inte minst i Rapport och Aktuellt.
För så går det nämligen till i Sverige.

Mitt i EU-röran: Här stoppas parasolltjuven i Lomma

Efter nattens åskväder, är det inte bara majstången som måste förankras stadigt i marken. 
Även hela EU gungar betänkligt efter britterna valt att lämna EU. Tack och lov, kan jag erbjuda en alternativ läsning till dagens politiska röra: pund som störtdyker, en David Cameron som gjort tidernas självmål, EU som inte vet varken in eller ut (som om det skulle vara något nytt). 
I Lomma härjat en parasolltjuv som kommer om natten och snor uteserveringars parasoller. Bara en sådan sak är omöjlig att inte nämna, i dessa tider med brexit. 
Glassfabrikens populära glasskiosk nedanför biblioteket med ett vackert läge vid Höje å, brandskattas på parasoller. 
Glasskungen som driver Glassfabriken i Lomma slår nu till. 
Hantverkare kallas in: det borras, bultas och som strössel ett extra hänglås. Parasolltjuven i Lomma ska stoppas till varje pris. 
Inte ens Storbritanniens premiärminister äger ett uns av denna förtjusande handlingskraft. ”Det här är väldigt dyra parasoller. Jag betalar gärna ut 5000 kronor till den som kommer med ett tips så tjuven kan gripas. Folk är inte lite fräcka.”, säger Lommas Glasskung och viftar med vapenarsenalen-bulten och låset. 
Trevlig midsommar önskar jag alla bloggens läsare. 
Själv ska jag räkna över mina fattiga pund i byrålådan.